邓伦被封杀后，她被女儿亲手网曝，背后的残忍值得每一位妈妈深思

邓伦因为偷税被封杀后，在B站上有一则 “我妈塌房了”的视频，迅速蹿红。

短时间内，就有了百万播放量，上千条评论。（因为发酵太快，现在该视频已经删除）

发布者是一位年轻的女孩，她的妈妈因为之前看古偶剧迷上了邓伦，成了邓伦的铁粉。不仅在家循环播放邓伦的电视剧和综艺、给人安利邓伦，甚至不惜为了偶像跟家人争吵。

所以，在315得知邓伦塌房的当天，她第一时间给妈妈“报喜”：“邓伦塌房了，你知道吗？”

而视频中，女孩言语中也都是对妈妈偶像塌房的喜悦和幸灾乐祸，可以看得出母女俩因为追星的事情，积怨已深。

温馨提示：在该UP主的后续回复中，我们了解到该妈妈在19岁的时候失去双亲，后凭一己之力养大弟弟妹妹。结婚生二胎后，被迫成为全职妈妈。在女孩高一时，妈妈患上了精神疾病，一直靠吃药治疗。直到开始追星，才有了精神寄托，生活才不至于一潭死水。

而这则视频，也引发了大批网友的讨论，不少同龄人都表示理解女孩：

在这些评论中充斥着年轻人对中年妇女追星的高高在上的审判、苛责、鄙视和优越感。

不知道的，还以为她们做了什么作奸犯科杀人放火的事儿呢？

不过也是，女人一旦被扣上妈妈的头衔，就不能再是自己。

你应该属于且只属于家庭。

家庭以外的“歪”心思，只要你动了就是不！称！职！（此处反讽）

为什么一个年轻人追星，大家都呼吁理解。但当追星的人变成妈妈，就成了自私、愚蠢的中年妇女了？

尤其是这些话还来自我们最亲近的人——孩子的口中。

我不禁会想，若是20年后，当我好不容易把孩子拉扯大了，好不容易有钱、有闲可以做做自己喜欢的事情，追追那些年因为熬夜带娃漏掉的热播剧、漏粉的小明星，却要接受我的儿女无缘由的指责甚至是苛难，该多难受？

我无意指责任何人，我只是在想，作为妈妈我们该如何避免这种局面。

虽然，为人父母不求孩子回报，但若是孩子自私冷漠，也确实是心塞塞啊。

1、被“妈妈”头衔禁锢的女性

其实，这不是第一次有人在网上吐糟自己妈妈追星了。

去年也有人因为妈妈花800块买了爱豆代言的咖啡机，就被孩子挂在网上的事情。

最后孩子表示“不是不舍得让妈妈花钱，就是单纯觉得她要成为那种执迷不悟的粉丝了”。

全文看下来，说得很理智清醒，但本质上也透露着些自私。

看着好像妈妈追星的钱都是她给的是的，但事实上妈妈有工作，而且收入不错，家中条件也不错。

感情是你可以用奢侈品、打游戏氪金、买限量版球鞋送男友，但妈妈追星就成了“走火入魔”？

真是离了个大谱。

好像妈妈必须有牺牲全情投入家庭，才算是称职。

而但凡你没做到位，立马就会有人跳出来指着鼻子教训你。

人们可以接受一个喝酒、抽烟、钓鱼、玩游戏的甚至有点糟糕的爸爸，但却不能接受一个追星的妈妈。

不止是追星，身边还有太多因为喜欢打麻将、跳广场舞、拍短视频或是四周旅游而被家人嫌弃，被指责不顾家的妈妈们。

前段时间闺蜜还跟我吐槽，因为嘴馋，一口气吃了半盘子女儿最喜欢的深海鱼头，被婆婆指责不懂事，太自私了。

被母职文化束缚的妈妈们，孩子、丈夫、家务、婆媳纠纷、人情礼往，各种鸡毛蒜皮的事情都可以理所当然的排到妈妈前边。

在社会母职文化的禁锢下，妈妈本身的意志也不再重要，家庭和孩子开始成为她们的核心。

就像《三十而已》中顾佳说的：“当妈后，最大的感受就是憋屈，憋屈在妈妈这个头衔里。从出月子的那一刻起，顾佳就已经不存在了，从此以后，我便是许子言的妈妈”。

2、若一直牺牲自己需求，一切就变成理所当然

有时候，不只是周围的人，甚至是妈妈们自己也觉得自己就该做出牺牲，把孩子、家庭摆在第一位，自己的需求通通靠边。

母爱的天性让我们心甘情愿不断压缩自己的生存时间，饭要吃得快，觉要零碎着睡，几乎将自己所有的时间和精力都花在孩子身上。

有多少妈妈，在其他家人哄孩子玩，自己躲起来追剧，刷手机时，内心会不自觉有一种愧疚，觉得“这些时间我要是拿来陪孩子该多好啊”。

好不容易，有人带孩子，自己可以出门约上小姐妹，但玩不了半天，自己就会被思念和愧疚折磨“丢下孩子不管，这样真的好吗？”。

于是没尽兴就赶紧往家赶，回之前还不忘给孩子带个小礼物。

妈妈这个身份，让我们得到了很多，但也失去了自己。

男人有了家庭和孩子后，依然可以洒脱如单身。但女人有了孩子，却戴上了一层束缚，一层枷锁。

我们真的不需要放松吗？真的不在乎被别人理所当然的使唤吗？真的心甘情愿无底线牺牲吗？真的面对孩子或其他人的指责无动于衷吗？

答案大家心里都明白。

还记得那位56岁开车离家出走，自己一人自驾游的苏阿姨吗？

人生的前几十年，她在付出和忍耐中度过。

结婚生孩子后，为了女儿能有个完整的家，她忍耐暴力的丈夫。

女儿长大了，她为了不让女儿辛苦，又开始照顾外孙，洗衣做饭，全包家务。

但当苏阿姨为孩子做完这一切，才发现人生已过大半，自己是妻子、是儿媳、是妈妈、是外婆，却唯独不是自己，没有为自己活过。

所以，56岁后的人生啊，她抛弃了所有的身份，只做自己，只取悦自己。

不是说，做自己就要斩断束缚自己的一切（要是这样，那广大男同胞们要恨死我了），只是说，妈妈们在一些取舍上面也不要忘记自己。

你首先是你自己，其次才是妈妈、妻子啊。

一味的忘我的付出是很伟大，但一定不是孩子最需要的。

不需要做完美的妈妈，更不需要做最贤惠懂事的妻子，你是你自己，对孩子而言，就是世界上最好的妈妈了。

有什么比教会孩子做自己更重要的呢？

3、在教养孩子上，我们该注意什么？

不是付出的越多，亲子关系就会越好。

很多时候甚至你付出的越多，孩子越让人心寒。

还真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，这在心理学上是有依据的——一个人感恩需要动机：

为什么陌生人举手之劳我们都感恩戴德，反倒是对家人的付出熟视无睹？

因为前者不欠你的，多给你一分，都值得感激。

而家人的付出，孩子认为是理所当然，天天叫他起床，某天忘了还会埋怨你；天天给他做饭，某顿不合胃口了，还要数落你。

虽然很扎心，但这确实是人性的客观规律。

当然，我们无法跳出这种命定角色，但是就算不图感恩，也应该让孩子学会感激：

1、少越俎代庖，不要为孩子做太多

不必面面俱到，他自己能做的事情尽量让他自己做。

如独立完成会做的作业，洗自己的小袜子等。

多让孩子体验一下，如果某些事父母不代劳，交由他自己做的辛劳与艰难。

2、让孩子承担一些家庭责任

如做一些力所能及的家务，扫地、洗碗等，家庭值日表也要偶尔轮到孩子。

孩子总是跳过承担责任直接坐享其成，他就只能看到“得到”的容易：沙发乱了又怎么了？你一下子不就收拾好了！地脏了又怎么了，你分分钟不就擦干净了！

真那么简单？你试试呗！

3、经常请孩子帮忙

主动提供一些换位体验的机会，让孩子通过这种被需要感，确定自己的价值，进而更愿意付出。

4、让孩子看见父母的付出

受恩者是否会感恩，取决于他认为施恩者付出了多少代价。

可是这一届孩子呢，衣服是洗衣机洗的，地是机器人扫的，就连挣钱这件事，好像也是风吹不着雨打不着，坐在电脑前打打字就完成了。

如果孩子认为养育自己的代价对父母来说轻轻松松、不值一提，他就不太会感激。

所以，不必掩饰你的辛苦、我们可以让孩子看到我们的付出。

让他知道：我原本不必做这些、或者不必做这么多，是因为爱你，所以愿意。

当孩子看到父母的辛苦，明白父母付出的代价，知道很多事父母都是在尽全力而为，倾其所有相授。他才会更珍惜当下拥有的，也更能对父母的付出心怀感激。

当然，让孩子学会感激是一回事，更重要的是，亲爱的，你不要忘了你自己。