孩子越大越难管，这样做胜过一万句责骂

最近和朋友聊天，她很心累地跟我说，这孩子真是越长大越管不住了。问她怎么了，她回答：

孩子最近迷上了看小说，作业不好好写，成绩也下滑了。就想让她少分点心，多抓一抓学习，谁知道越说她越生气，最后还把房间门都关上了，现在母女俩关系闹得挺僵的。

我问：“你当时是怎么跟孩子聊这件事的呢？”

她说道：“我就建议她不要整天看小说，有空多做做题，等成绩上来了再看也不迟。没想到她居然让我别管她，但自己的女儿，怎么可能说不管就不管呢。所以我一直尝试和她讲在这个阶段学习的重要性，可她就是听不进去啊。”

从字里行间，我能深深地感受到朋友对孩子学习状态的焦虑和无助。为了孩子变得更好而提出的友善建议，竟被孩子无情拒绝甚至推远，换谁都伤心，何况还是深爱孩子的父母呢？

但当我们静下心来的时候，我们也可以思考一下，孩子为什么要把我们推开？为什么要用拒绝代替讨论？这里其实是有观点和角度的不同的，也许对于孩子而言，我们提出的友善的“建议”，此时更像是冷冰冰的“要求”，让他失去了对生活的掌控感。

01

本是好意的“建议”

可能正在压抑孩子

“一天天的就知道打游戏，作业写了吗？快去做作业！”

“别吃那么多糖，长蛀牙了我可不会管你。”

“给你报的兴趣班，怎么就不认真听呢。”

“我像你这么大的时候，已经要帮家里干活了。你现在只用读书，已经很幸福了。”

上面的这些对话，相信大家并不会感到陌生，这些都是一些普通得不能再普通的日常，简单得不能再简单的对话。无论从那个角度来看，“少打游戏、少吃糖、多学一门特长”，毫无疑问都是确确实实对孩子有所帮助的。

但如此正确的“建议”，孩子一般会怎么反应呢？

“行了行了，知道了。” 把父母的话当耳边风，左耳进右耳出，不作任何改变。

“天天说，烦不烦。” 表现出抗拒和不耐烦的情绪，甚至对父母进行“反击”。

“我就喜欢吃糖，你管我。” 和父母对着干，捍卫自己的“主权”。

“......” 沉默以对，情绪复杂。

明明是为了孩子好，为什么他似乎一点也不领情，甚至还要反着来呢？其实，这是孩子对父母无意中发出的“命令式建议”的反抗。

在这里给大家分享一个由非暴力沟通创始人卢森堡发起的实验：

研究者请来A、B两组人，分布给这两组布置一个任务，让他们想象自己正在和别人发生冲突，要想象自己和对方说了些什么，并且把这些对话内容写在纸上。

接着，研究者告诉两组的人具体的冲突是什么，唯一的区别在于，告诉A组对方是自己的孩子，跟B组则说对方是他们的邻居。

实验结束后，当卢森堡看完两组的对话内容后，惊讶地发现，吵架对象是孩子的A组，明显在沟通的时候更容易把自己的主观意愿强加于对方身上，而缺乏足够的平等。

看到这个实验结果，不知道朋友们现在是什么感受呢。我当时看到这个实验，心里可以说是五味杂陈。第一时间就是回想一下，自己在给孩子提建议的时候，是否给予了足够的平等和尊重，并用孩子感到舒服的方式来表达我对他们的爱和期许。

的确，对于父母而言，孩子永远都是孩子，我们的内心渴望帮他们把好每一关，让他们少走弯路，人生更顺遂。但是一旦我们给孩子贴上了“孩子”的标签时，无意识中就会把自己定义为权威，在“我懂得比你多”的思维定式下，提出一些不容孩子拒绝的“建议”。

孩子是懵懂的，单纯的，但他们却并非不明事理的。也许，“不容拒绝”才是孩子真正拒绝的原因，他们拒绝的不是这个“建议”本身，而是“没得选”的压迫感。

02

家长的沟通方式

会影响孩子的一生

沟通自古以来都是一门艺术，同一句话用不同的方式表达，也许就会有完全不一样的效果。

在医学博士葛文德的著作《最好的告别》里，提到了沟通的三个模型，放在家庭教育里也同样适用：

1

家长型

这一类型的亲子沟通，通常表现为不提供过多信息，直接替孩子做选择。这个时候，孩子往往是没有选择权的，由此而产生强烈地无力感。

“我是为你好，听话照做就是了。”这在某些时候，确实能够以最快的速度帮助孩子做出正确的决定，但更多的，其实正在把依赖和逆反埋藏在孩子内心深处。

电视剧《小欢喜》里，有一个场景让我很揪心。女孩英子为了圆梦，决定报考南京大学的天文系。

但英子妈妈却坚决反对，甚至还偷偷改了女儿的高考志愿。

面对妈妈让人无法呼吸的“掌控欲”，英子绝望地走到海边，想要跳海来摆脱妈妈的控制。

她哭着对妈妈说：

“因为你对我太好了，给我做饭吃，照顾我的生活，我觉得我不配，不配得到你对我这么好。”

“因为你，我已经34天没有睡过一个好觉了，我现在只想要逃离你！”

这是一个比较极端的例子，但却映射出“家长型”沟通方式带来的弊端。把所有“正确”的观念和方式一股脑地“塞”给孩子，虽然是出于“爱”，但也容易让孩子感觉，自己的声音没有被真正听到。

2

资讯型

第二类型的沟通是资讯型，父母会给孩子提供信息，但不提建议。

这一类型沟通可以说是“贴心”且“佛系”。父母会告诉孩子目前面对的情况和选择，明确告诉孩子A是怎样的，B是怎样的，然后让孩子自己做决定。

比如，我和孩子出门前，会打开衣柜，让他们自由根据自己的喜好去搭配衣服。又比如早上起床的时候，我会问他们想吃粉、面包还是粥，让他们自己决定今天的早餐。

在这种极度开放的沟通氛围下，孩子的自由度是最高的。在一些无关紧要的生活小事中，资讯型的沟通方式能够给孩子满满的掌控感。

但在一些重要的事情中，父母太“佛”也许并不是一件好事。比如在“玩手机”和“做作业”这两个选择中，大部分的孩子会更青睐前者；在选兴趣班的时候，孩子也分不清钢琴和吉他有什么区别，做出的决定并不一定最适合他自己。

所以如果不加以引导，资讯型父母的孩子，也可能会“放飞自我”，在磕磕碰碰中前进。

3

顾问型

家长提供信息和建议，但把选择权交给孩子。

顾问型的家长会非常关注孩子的目标和期望，并考虑孩子真正需要些什么、想要什么和担心什么。同时会向孩子分析当前的状况，都有哪些选择，具体是什么情况，好处和风险分别是什么。最后倾听孩子的想法，给出他的建议。

这种沟通方式看起来简单，但要真正做到其实挺难的，因为这需要充分倾听孩子的声音，很多时候还需要和自己“原有认知”做对抗。但即使再难，我觉得也需要努力给孩子当好这个人生顾问，并给孩子足够的放权，毕竟只有他才能做好他人生的主。

大家都知道我家有两个小琴童，但引导弟弟Eric最终选择钢琴这个兴趣，也同样花费了我不少心思和精力。我在两年前，就跟他做了个约定：

“2020年，你5岁了，5岁是一个分水岭，是你从小小孩，变成小孩子的重要时刻。我很想知道你到底喜欢什么，并且为此能够坚持下去。可能是钢琴、可能是跳舞、可能是游泳、可能是其他，我虽然不知道，但还是想陪你一起寻找，直到找到一件你愿意并且觉得自己也能坚持下去的东西。”

在众多的兴趣班里，Eric还是选择了钢琴，可能是想追随哥哥的脚步，也可能是真的开始对钢琴感兴趣。所以我在确定报班前，和他好好聊了聊：

“学琴最重要的是三个点，坐得住、听指挥、勤练习，我觉得你的记谱能力是很好的，在这半年来靠自学都能学完几首小曲，但是在沉住气这方面，还要再加把劲才会学得更好，所以如果你能够坐得住，而且真的喜欢弹钢琴的话，妈妈就给你报。可以说说你对学琴的感觉吗？”

当Eric说出自己真的喜欢钢琴的时候，我们的“协议”就这样签署成功了。

顾问型沟通方式，是父母与孩子共同做决策的过程。会让孩子感觉到有一个顾问在帮自己梳理，分析面前的信息，就像一张地图，把各个地点一一标注，但最终怎么走，孩子是有绝对的选择权的，无论前路如何，都能毫无畏惧向自己最向往的远方前进。

这三种沟通方式，相信我们多多少少都会经历过。不同的沟通方式，很大程度上决定了孩子是怎么看待家长的，或严厉、或亲近、或限制、或开放，而这些看法往往也影响着孩子和家长的关系。所以，想要孩子“听从建议”，首先要学会好好沟通，把爱的能量，准确无误地传递给孩子。

03

把选择权还给孩子

是家长的一门必修课

最后我想和朋友们聊聊，为什么“让孩子有得选”那么重要。

其实选择对于任何一个人来说都很重要，有谁愿意活在别人的意志下呢？当我们换位思考以后，答案也许就不难理解了。

在孩子的成长中，我们会有很多“无法容忍”的时刻。自由地玩手机、吃零食、睡懒觉、逃避学习...孩子是挺开心的，但我们却要愁死，理智告诉我们必须要阻止。

但在此之前，我们首先要理解孩子，人的认知和天性本就是趋利避害，孩子和成人都一样，只是成人会有更强的目标感和自控力，让自己看上去更“聪明”而已。而孩子的成长从来都不是一蹴而就的，他需要一个漫长的过程，不断学习、体验、复盘、改变。缺少经历的成长是苍白的，从别人的人生中获得的经验终觉浅。

正因为前路漫长且凶险，所以我们更要在把情况都分析透彻的前提下，努力把选择权还给孩子。人都一样，如果是别人选的路，走不好的时候就只能是各种抱怨；如果是自己选的路，那么即使爬着走都要坚持走完。这正是“有得选”的价值和魅力所在。

所以当我们焦虑的时候，我们不妨对自己说：相信孩子，我们做父母的只要给孩子一个支点，他必定能撑起自己的一个世界。

孩子终归要靠自己的力量成长，追寻自己的人生。父母无法左右他的人生，也无法用“这是为你好”把孩子绑在自己的庇护伞下，因为这可能在不经意间，会抹去孩子内心深处的多样性。

孩子有试错的空间，也同样具有自我修正的能量。家长需要做的是，把选择权还给孩子，然后用平等和包容的语言，用温暖和支持的行动，陪着他探索无限可能，汲取养分生长。

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