《心居》施源：有个控制型的母亲，你的人生终将难逃不幸

“这是我寄予厚望的好儿子，我插队的时候，吃苦耐劳都是为了谁啊！我为了谁，我为了你，我才活到了今天，我把所有的希望都寄托在你身上了，我把你培养成一个正直、善良、有格调、有尊严的人，你今天可倒好，给我干出这种下三滥的事情”

这是施源妈妈在得知施源靠跟女人假结婚挣钱后说的话。

虽说施源的做法确实不可行，但是他的初衷是为了多挣点钱，把家里的欠债还了，把他妈妈动手术的钱挣出来，是被现实逼急了眼干的蠢事。

作为母亲，非但不体谅儿子的一番苦心，还破口大骂儿子“下三滥”，让她觉得对不起祖宗。

图片来源网络，侵权删

就像施源自己说的：“我只是个工薪族，每月挣那么点钱，没车、没房，啥都没有，我也想有尊严高贵地活着。”

甚至想让母亲认清现实：“你不要寄予我太大的希望，你儿子不是个什么了不起的大人物，我只是个差劲的家伙，全世界都知道，只有你不知道。”

施源的母亲不是不知道，是从始至终都不能接受，不能接受儿子的平庸，不能接受这惨淡的现实。

出生在家世显赫的书香门第，因为改革一家人被下放到新疆十几年，原想把所有希望都放在儿子身上，却不想因为自己的一时疏忽导致儿子高考失利，考不上复旦大学，也做不成真正的上海人，更没有找到如意的工作。

回到上海后，住在三教九流的弄堂里，日子落魄成自己想象不到的样子，儿子没有出息成自己想要的模样，她日日生活在这些痛苦里。

艾莉森高普尼克在《园丁与木匠》一书中把父母分为“木匠型”和“园丁型”，那么施源的母亲无疑就是“木匠型”父母。

控制欲强、以自我为中心，把自己的想法强加到孩子身上。完全从自我的角度出发思考，没有倾听孩子内心真正的想法，问他们愿不愿意，想不想要。待孩子做不成自己想要的样子，就开始埋怨、责怪。

殊不知越控制，孩子反弹得越厉害；越埋怨、责怪，孩子离你越来越远。

艾莉森高普尼克说：“爱孩子并不是给他们一个目的地，而是为他们的旅程提供给养。”她还说：“我们作为父母的工作不是要创造一种特定的孩子。相反，我们是要提供充满爱，安全且稳定的保护空间，让充满无限可能的孩子都可以蓬勃发展。”

图片来源网络，侵权删

台湾女明星狄莺，在《包青天》里一人饰多角而被大众熟知，但她的育儿方式却让大众大跌眼镜。她一方面严格管控儿子的生活、学习、交际，另一方面又极端溺爱，喂奶到12岁，同床睡到15岁。

18岁时离开了母亲去美国就读时，持枪扬言要“炸学校”被同学举报入狱，并宣告终身不得再入美国。

还有高考状元、北大高材生、留美研究生的王猛，有一双控制欲极强又爱好“包办”的父母，不仅忽略了儿子内心想要交流被肯定的需求，甚至连自理能力都几乎丧失，用他自己的话说：自己沦为了学校和父母的“学习工具人”。

待王猛考上北大，逐渐远离父母操控后，才终于敢大声宣泄出对父母的不满：“拉黑”父母，10年不回家，写下万字控诉信，向身边人控诉父母对他人生的操控和造成的心理伤害，同时被诊断患上了“创伤性应激障碍”心理疾病。

这类“木匠型”父母的通病就是，容易把孩子当成用来实现自己遗愿的工具，命令孩子按他们的喜好、要求去做，一旦做不好就责罚，不顾孩子内心的想法，是一种以爱之名对孩子的绑架。

以爱之名的杀伤力是无形而致命的，它会让孩子感到焦虑、崩溃，产生反抗、毁灭、自我放飞，甚至做出反社会的极端行为。

“为了你好”让孩子感受到的往往不是爱，而是自由被剥夺的痛苦，小时候他们没有能力反抗，长大了，冲突就出来了。

教育、养育孩子本没有错，错的是父母把自己应承担的责任和义务当作了交易的筹码。

纪伯伦在《致孩子》里写道：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们通过你来到这世界，却非因你而来。他们在你身边，却并不属于你；你可以给予他们爱，却不能给予他们思想，因为他们有自己的思想；你可以庇护他们的身体，却不能庇护他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你在梦境中也无法达到的明天；你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会倒退，也不可能在过去停留。”

图片来源网络，侵权删

我们要成为“园丁型”父母，创造一个好的养育孩子的环境，爱孩子就给他自由，允许孩子发泄、有负面情绪；看孩子内心的需求，多问孩子开不开心、愿不愿意；鼓励孩子树立自信，做一个身体、意志独立的个体；切忌以爱之名行控制之事，更不要给孩子设定一条“成功之路”，替孩子的选择做决定；让孩子自然地成长，从孩子身上转移到自己身上，父母和孩子都需要成长。

父母要常常反思：我们爱孩子的出发点是什么样，是为了自己要达成什么样的目标，还是为了让孩子成为更好的自己?

孩子不是父母的私有物，他们是一个独立的个体，有自己的思想。小时候，他们需要父母的养育、教导、领导；长大后，他们有保护自己和让自己幸福的能力。

世界上如果有哪一种爱是为了远离?那就是父母对孩子的爱。

《肖申克的救赎》里说：“那些鸟儿注定不会被关在笼子里，它们的每一片羽毛，都闪耀着自主的光芒”

我们需要做的只是精心呵护，静待花开。

其实育儿就如同种树，正如柳宗元的《种树郭橐驼传》里，别人问他种树种得好的原因，他回答道：“我不是能够使树木活得长久而且长得很快，我只不过能够顺应树木的天性，来实现其自身的习性罢了。”

“栽好了把它丢弃在一边，它的习性得以实现；我只不过不妨碍它的生长罢了，并不是有能使它长得高大茂盛的办法；只不过不抑制、减少它的结果罢了，也并不是有能使它果实结得早又多的办法。”

“但是别的种树人却不这样，树根长好后又换生土，培土的时候不是多就是少；要么就是过多担心，看了又看，摸了又摸，甚至划破树皮看它是死是活，摇晃树根看它是否栽结实，这样树的天性一天天远去。表面上说是喜爱它，实际上是害了它；说是担心它，实际上是仇视它，所以他们的树很难种得好。”

图片来源网络，侵权删

“木匠型”的父母就好比是这些“别的种树人”，过度担心，过度干涉树的天性，妨碍了它的生长，结果树很难种得好。而我们要做的是像柳宗元这样的“园丁型”种树人，细心栽培后，顺应树的天性，不抑制树的生长，静等它开花结果。