父母语言暴力影响孩子的一生！看完这篇，希望你不要再骂孩子。

有 践 行 有 同 伴 有 力 量

海蓝幸福家2022年第38篇践行故事

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1

不知道人有没有跟我一样，只要当众讲话，就会紧张，甚至面对朋友，都会如此。

前几天，我参加了一个朋友聚会，晚上大家一起聚餐，因为很久没见了，也有一些新朋友，所以大家提议简单介绍一下自己，同时也可以说说自己想说的。

听到大家这样说，我感觉到自己的心跳加速了，也感受到自己有4分的紧张，其中也有担忧。

担心自己发言时身体不由自主的僵硬，声音发颤，喉咙是发紧的，好像有什么东西将其箍住了，胸口也发闷。

脑袋里出现了一些声音：如果我说不好怎么办？太丢人了。

别人会不会看出来我很紧张？会不会笑话我？

如果，我发言紧张了，其他人会不会觉得：不就是发个言嘛，至于我这么紧张吗？

紧张，担忧，害怕.....我感受到它们的到来。

2

对于我来说，每一次的发言，都会对我有不大不小的搅扰，就像迎接一场即将到来的战斗一样，搞得我立刻处于备战状态，自己内在的部分活跃起来，我总要花一些力气来安抚它们，或者对抗它们，内在挺消耗的。

有时候觉得累了，就将自己隐藏起来，尽量远离这样的场合或者试图回避这样的场合，这样就成了一个恶性循环——

越不说，就越不会说，也就越怕说。

因为想不通过锻炼和正面积极的经历的积累，想直接从容应对是不可能的。

这样一次一次的负面的暗示，让我觉得越来越无力和自卑。

其实，并不是每一次都会出现这样的情况，有很多时候，我还是能很清晰表达的。

但是，我把关注点总是放在很久以前不好的那几次，而且不停咀嚼和发酵，致使自己对自己在这方面的评价越来越低。

因为不想出现不好，也觉得无法完全控制自己不紧张，所以只要是人多的时候，需要我发言，我都会有一丝紧张和害怕。

为什么，一个普通的发言，就让我如此紧张？我想找一找原因。

3

跟随着这个紧张的感受，我脑海里浮出一个过去的画面：

那是9年前，儿子才5岁，有一天，父母才把孩子从老家带回到我身边，结果半夜就发烧了，早晨药店一开门，就买了退烧药给孩子服下，我本想这样就不会有什么问题，准备上班。

当我去开门时，爸爸惊慌失措的声音把我叫了回去，“快来呀，孩子不对劲了。”

我跑过去一看，孩子没有了意识。

我赶快去掐孩子的人中，孩子没有缓过来。

后来，我拿着消毒好的针，我怎么也扎不下去。

就在这时，孩子的眼睛向上翻，角弓反张，牙关紧闭，嘴巴周围开始乌青发紫，而且开始蔓延开来。

我只觉得那一刻时间好漫长，我好像完全僵住了，心里想着我就失去我的孩子了。

但是我还是采取了行动，我让母亲拨打了120，把孩子身上的厚被子掀开，和父亲一起将孩子搬到地上，开始给孩子做心肺复苏。

很快，120 到了，当医生将孩子抱起时，后来听父亲说，那时孩子已经好起来，而我完全沉浸在还没把孩子救回来的恐惧中。

那一刻，我很自责：我是医生啊，可是，我救不了自己的孩子！手上的针就是扎不下去。

那一刻，我很内疚：我因为工作忙，孩子都是交给老人在带，也完全相信老人的带法，发烧时孩子说冷，所以爷爷关上了窗户，还给孩子盖的很严实，所以体温急剧上升，发生了惊厥。

如果我能多学一点儿育儿的知识，不放弃掉自己作为妈妈的那份责任，也不至于遇到这样的情况。

那个瞬间，整个世界好像都安静了，时间变得很漫长。

之后很久了，当我说起这件事，都不由自主流下眼泪。

4

这种绝望、害怕、无助、无力的感受好熟悉啊。

我看到更小的时候的自己，大概是7、8岁的时候，我在家不经意的说，“渴死了，累死了”。

说者无心，听着有心，在我毫无防备的情况下，爸爸突然一吼，“什么死了，死了的。”

我被这猝不及防的吼叫吓得全身发抖，心都在颤。

小时候，爸爸会因为我的一些举动，突然的生气发火，因为不知道怎么做才能避免不被爸爸吼。

所以，在爸爸面前，我总是战战兢兢，生怕说错什么或者做错什么。

慢慢地，我不太愿意多说话，更多的是听话照做，谨小慎微，很多需求、想法都压抑了起来......

在外人和老师眼里，我是一个学习成绩优秀，又多才多艺，乖巧懂事的孩子......

但是，我很少听到爸爸的表扬和肯定，更多的是挑剔和批评。

爸爸的话不多，平时还好，但不知什么事情，他就会突然爆发，让我很受伤，我宁可他事前就告诉我怎么做，规矩是什么。

爸爸生气的点，很难让人琢磨透，可能是说话带“死”的词，可能是我臭美的举动，或是擤鼻涕用太多的纸，总之，我根本就不知道如何做才不会踩到爸爸的雷。

有一段时间，只要和爸爸单独在家，我就觉得不放松，不自在......

、

5

面对这个总是因为一些莫名其妙的小事被爸爸吼的小岚，我好心疼她。

我将勇气，淡定和平静送给她，陪着她一起去面对爸爸。

即使这样，她也害怕去直接面对爸爸，表达自己真实的想法，一说到爸爸，我泪如雨下。

最终，我告诉爸爸：“你知道你阴睛不定的脾气带给我多大的伤害吗？我随时随地都在害怕，害怕你的指责突然出现，害怕你突然的大嗓门说话，害怕你发脾气......

我又没有做什么伤天害理的事情，凭什么别人都能说都能做的事，在你这儿就不行，我怎么就错了嘛？”

“爸爸你知道吗？我最想要的就是自由的呼吸，自由的表达，自己选择自己喜欢的东西，我可以决定我的人生如何过，不要再限制我，看着我，相信我就行了......”

当我把这些话说给爸爸之后，我看到爸爸很内疚，他也流泪了，他说对不起。

他也意识到了过去的有些做法不对，其实他很爱我，他很害怕失去我。

现在，随着我对心理学的知识掌握越多，我越觉得爸爸是带着恐惧在养育我。

他害怕失去我，因为爷爷很年轻就去世了，所以他带着一些对过往的认知在养育着我，怕我走偏了，怕失去我。

爸爸想把我培养成一个大家闺秀，笑不漏齿，坐有坐相，站有站相，很小就让我练习书法，对我的要求很多，管教也很多。

有很多的话刻在了我的脑海：不能抛头露面，枪打出头鸟等等。

直到前年，我和爸爸聊到：枪打出头鸟。

我告诉他，这对我的发展起到了极大的限制作用。

爸爸说，其实他希望我能走得更长远，而不是说不让我争当第一，他希望我不要一开始就跑得用尽全力，而是持久发力，走到长远，走到最后。

爸爸从爱我的角度出发的一些行为和话语，还是对我造成了很大的伤害，在我幼小的心里留下了伤痛。

他对我纠错，对我的打击，害怕我太骄傲，当他觉得我做事情出格时，他就会出来教育和打压我，造就了现在的我。

直到我成人之后，他依然时不时要鞭策一下我。

所以，我认为在他的心里我永远是做得不够，做得不好，至少还不够好。

在他那里我得不到赞扬，鼓励和支持，尤其是在我脆弱的时候，能量很低的时候。

6

我告诉他，在我很低落很难受的时候，我需要的是理解，是支持，而不是告诉我：你以为你自己做得很好了吗？

在那种时刻，我拒绝敲打和鞭策，不是我不好，只要我不做伤天害理的事，只要我尽了自己的全力就值得被尊重和认可。

探索到这里，我发现了一个点：当我脆弱的时候，我特别想去跟别人连接，寻求帮助和认可，想从别人那里得到爱，得到支持，得到理解！

但事实上，很多时候，我在爸爸那里得到的是第二次伤害。

我的方向错了——痛苦的时候，我只想快点儿跳出来，依靠外在的爱；事实上，那个24小时能够真正陪伴我，接纳我的，只有我自己。

别人有别人的想法，也有别人的局限，别人说什么我也制止不了，但是，我可以做到，不要让别人这些指指点点，再来伤害我第二次。

我要做的是，在我难受的时候，看到、承认和接纳此刻我就是这么痛苦，这么脆弱。

我可以先给到自己所需要的关怀，给到自己所需要的理解，支持和关爱！

那个小小的我，那个面对孩子窒息时受到惊吓的自己，我跟她们连接，给到她们爱。

我看着她们慢慢地元气复苏，而我自己也感受到了力量逐渐都在我身上体观。

原来，小时候面对爸爸的紧张害怕，是我面对公众发言紧张的源头。

没关系，现在的我，已经长大。

原来，快要失去儿子的紧张，害怕，无助无力，在我身体里留下的就是身体僵硬，脑袋空白，喉咙发紧......

没关系，我已经知道如何疗愈，如何从身体入手来疗愈过往的创伤！

7

同伴告诉我，她们在人多的大场合讲话时，都会多多少少有些紧张！

所以，我不是唯一个公众演讲会紧张的人！

别人发言的时候，我也会有一些自己的看法，这是不可避免的。

我当时的看法真的代表我对这个人的整体评价吗？

不是！

日常生活中，大家是如何相处，更重要！

所以，别人的看法真的重要吗？

没那么重要！

虽然我每次发言，词汇可能没有那么华丽丰富，但是，我都是发自内心地在说话。

而且，只要我发言了，就是一次锻炼。

我也可以提前打腹稿，这样在发言的时候，就会更清晰一些。

而且，只要发言顺利，就给自己一次鼓励。

对自己，不做差评师，而是好评师！

我好不好，自己说了算！

只要尽力了，就给自己100分！

我相信：我会越表达越清晰，越来越棒！

作者：小岚

编辑：王丽

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