“不听话”、“没规矩”的万年难题，一篇文详解怎么破！

剖析一个被从各个角度问过的最多的问题，如何培养孩子的规则意识。

这个问题的变体包括：

孩子不听话怎么办?

我家娃在XX的时候非要XXX怎么办?

我家的就是不愿XXX怎么办?

孩子太皮了,根本管不住怎么办?

…

大家问得多种多样，其实背后都是一个问题，规则意识很重要，这毫无疑问，我相信大家都也看过各种各样的文章甚至书籍，有各种门派来教你怎么给孩子立规矩。

其实各家都有所长，关键是要挑选最适合自己的方法，并且用就要用到位了。我总结了一下，方法基本分为四类。

我想要的未来，是看得到安全感

01.界限分明型

这类型主张事先告诉孩子规则是什么，哪些事情不能做，并且给出很清楚的后果。孩子可以自己选择，但是相应的也要承担这种选择带来的好的或者坏的后果。

咱们来举个例子，如果一个孩子在商场看上了一个玩具，不给买就不干，嚎啕大哭。

那么界限分明型的妈妈会这样做：

在去商场之前，和孩子商量好两个规则，“今天可以让你自己挑选一个20元以内的玩具，但是不能更多”，以及“在公共场合大吵大闹是不礼貌的，如果你控制不住情绪，我们就只好回家不能在外面玩儿了。”

当孩子闹起来的时候，界限分明的妈妈会提醒孩子商量好的规则，如果孩子一定要用哭闹来争取突破规则，那么妈妈就应该温柔而坚定的兑现之前说好的规则，带他回家。

※用这种方法的家长，最容易犯的让方法失效的错误有以下两种：

1.没有提前预测问题、没有提前说好规则以及违反规则的后果。比如你要去商场，最好能预见孩子会出现哪些状况并且和孩子沟通，而不要等孩子进入到场景下了再非常突兀的抛出惩罚，孩子就非常容易进入对抗状态，而且下次还是一样犯，最后孩子是因为害怕惩罚而暂停行为，并没有真正在内心建立起规则感。这样未来很容易引起孩子撒谎躲避惩罚，惩罚的效果也会随着年龄越来越没用，还非常破坏亲子关系。

2.一旦违反一定要实施后果，否则家里的规则会越来越像可听可不听的“建议”，特别是，如果家里妈妈说违反了规则就要ＸＸ、爸爸回头心疼，或者说要求宝宝一套、父母自己又是一套（最典型的就是不准孩子大声哭闹，自己一骂起来嗓门儿比谁都大），那就完了，这规则意识建立起来就很难。

我想要的未来，是看得到安全感

02.柔性管教型

这一类型的方法，虽然也会告知孩子违反规则的后果，但是柔性管教并不愿意刺激孩子的羞耻感，而是注重练家长内功（控制情绪不要爆发），往往使用相对幽默轻松的方法，分散和转移孩子执着的注意力。

同样是上面那个例子，柔性管教的妈妈会在孩子大哭起来的时候可能会开演了，“哎哟，我的耳朵疼，谁的嗓门这么大呀，看，大家都捂住耳朵了，快，你也捂住！“然后，可能就引着孩子去另一家店看热闹去了～

※想用这种方法的家长要注意了：

１.你得能控制得住自己当下产生的各种情绪，用开心的、有趣的方法，将孩子从执念中带出来。很多时候，家长自己这一关最关键。有宝爸学习了这种方法后非常兴奋，觉得这就是最适合爸爸的方法，结果遇到状况时，自己先上火了，哪里还顾得上其他。所以这招不是普适的，天生脾气好、会另辟蹊径的、有幽默感的家长做起来无师自通，有些人就是怎么也学不会。

２.当然，此条对年龄较小的宝宝，在很多情况下都适用。特别是当孩子哭闹得太厉害的时候，先转移注意力，经常都是最佳选择。不过我始终认为，在事情过后，家长最好能找个平静的环境跟孩子复盘一下，特别是１岁以上的孩子，否则糊弄过去的事情以后还是会再出现的。

03.情感教练型

这一类型特别强调与孩子共情，理解他们出现问题和情绪的时候背后的原因，并且告诉他们这些情绪都是正常的，家长可以陪伴他度过这些情绪。很多事儿，情绪解决了，问题也自然解决了。

还是上面的例子，情感教练型的妈妈会说：“宝宝，我知道你得不到想要的玩具很沮丧，我特别能理解，当我没办法买自己看上的衣服时，也会觉得很失落。你现在觉得难过是正常的，我这儿有张纸，你可以把你有多失望画出来，你觉得怎么样？”

※情感教练型家长最容易犯的错误包括：

１.假共情。有不少家长，学会了“我理解你”，然后把这句话变成了套路，其实自己内心没有真的站在孩子的角度去思考问题，嘴上扣一句“我理解你”，紧接着“但是……”就开始喋喋不休的教训孩子。孩子是很敏锐的，你是真的理解，还是只是为了堵住他的情绪，孩子是分得清楚的。这也是为啥有些人会觉得共情了没用。

２.情感教练也并不是仅仅只共情就完事儿的，要真的学一些应对情绪的办法，比如上面说的把情绪画出来、用语言说出来，甚至用一些安全的方式发泄出来，都是可以帮助到孩子的。

３.另外一定要记住，理解孩子的感受不等于可以宽容违反规则的行为，该坚持的规则还是要坚持！共情完了心就软了，原则没守住，那这个规矩是立不起来的。

我想要的未来，是看得到安全感

04. 助理陪练型

这一类型的解决方案把注意力放在解决问题的方法上，在孩子比较小的时候，主要由家长给出解决方案，到孩子稍微大一点以后，就要引导孩子自己寻找解决方案。找办法的过程，一来可以帮助孩子冷静，二来还能给孩子掌控感，觉得主意是自己出的，遵守起来会更容易。

上面那个在商场哭闹的问题，助理陪练型的妈妈对一岁以内的宝宝会直接执行解决方案，比如带着孩子离开现场或者转移注意力。

对一岁到三岁的孩子，父母就可以开始解释自己的方案了，刚开始的语言一定要简单明确，比如告诉宝宝，“如果很失望，就说抱抱”，然后妈妈就会给出一个温暖的拥抱。逐渐的，孩子学会了主动说出抱抱这样的解决方案，就简单多了。就过渡到第三阶段了。

对三岁以上或者这方面锻炼得比较好的孩子，可以开始问孩子他的解决方案。“我看得出来你很想要这个玩具，但是家里有很像的，而且它很贵。你觉得我们可以怎么解决这个问题呢？”

※用这种方法的家长容易犯的错误有两个：

１.解决方案和孩子年龄不匹配。比如对着一岁以内的孩子长篇大论的讲道理，而一岁以内跟他们共情讲道理都是听不明白的，说多了孩子反而会觉得，这样做引起了家长的关注，是件好事儿，反而变本加厉。三岁以内的孩子最好都从非常简单的解决方案教起。而到了三四岁，孩子自主意识越来越强，家长给的解决方案已经未必是他们想要的了，这时候要特别注意让他们参与到规则的制定过程中来。

２.着重点要放在强化正确的解决方法，而不是批判错误的做法上。这一点对越小的孩子越是真理。孩子拿着玩具往地上摔，要强调的是玩具应该这样拿，而不是“不要摔”。

以上盘点了各种有效的规则意识培养的方式，孩子的年龄不同、家庭情况不同，大家可以各取所需，甚至对同一个孩子，在不同场景下也可以用不同的方法。但是有几条通用的原则要在最后强调一下。

首先，规则意识的建立是在我们明白什么情况下应该立规矩，什么时候应该放手的前提下的。我见过不少家长，随时随地都在管孩子、限制孩子不能碰这个、不能动那个、不要跑、不要闹，孩子的天性就是探索和自由的释放情感，家长在一边随时都在唠叨规矩，又不能处处都按照上面四种方法处理一遍（那样就累死了），那最终的结果就是孩子对你说的“不能“或者你立的规矩毫无感觉。

所以想培养孩子规则意识，第一步是梳理一下你家的规则，很多家庭都是该管的没管，不该管的管太多。美国幼教协会推荐每个家庭要建立五类家庭规矩，看看你家的规则都属于哪一类？

与安全相关的规则（比如不能碰插线板等）

与道德相关的规则（比如诚实、尊严、勤奋等）

与养成健康生活习惯相关的规则（比如吃饭、如厕等）

与社会交往相关的规则（比如先来后到、不能打人咬人等）

与真实世界相关的规则（比如金钱、责任等）

其次，建立规则意识的前提是良好的亲子关系，这个话题我们提过很多次，亲子关系是家庭教育的基石，一个孩子跟妈妈亲子关系安全稳定，就不会觉得妈妈把他从心爱的玩具前抱走是妈妈不爱他了，但如果亲子依恋本身有问题，处理这些问题都会出现障碍。而且我们确实会因为规则与孩子发生冲突，但事后要用其他的方法为你们的亲子关系银行增加积蓄，比如一起沉浸在有趣的游戏、音乐中等等。这就是我们在家早教的核心，其实早教教什么都在其次，维护亲子关系是第一位的。

我想要的未来，是看得到安全感

最后，我们为孩子建立规则意识，最终的目标是希望他们能实现自我约束，而不是“听话”。听话的孩子可能在打骂的威严下表面屈服，但是他们会在别的地方爆发。中国很多幼儿园和学校把孩子管得死死的，做操、吃饭、听课都看起来很有秩序，结果孩子回家了就各种爆发撒野，其实那是孩子在释放他们的压力。这样的压力压久了，不释放了，反而会转移成其他更让我们担心的情况，比如撒谎、阳奉阴违以及再也和爸妈不敞开心扉。

内化规则，是一个漫长的过程，任何好的方法都难以立竿见影。但是规则意识不仅仅是我们能送给你的礼物，也是你能送给你的孩子一生的礼物！

相处之道

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