说了不听、罚了不改、下次还这样！错不在孩子，而是家长自己

现在的小孩子有多让人炸毛呢？

你听听周围邻居们的动静就知道了，以前只是晚上7点以后，现在居家网课，家长们全天24小时不定时吼叫输出。

说了不听，罚了不改，为什么管教孩子这么难？

01为什么孩子越管教越不听话？

因为管的重点错了。

要知道，小孩子天生都有一个特征，就是做任何事都喜欢寻求外界\父母的认可或关注。

虽然我们在管教孩子时都秉持着鼓励好行为，批评坏行为的原则。

但实际养育过程中，我们往往更容易把焦点放在孩子的“坏行为”上。

因为好的行为往往是悄无声息，不易察觉的。而“坏”的行为则更明显，更能引起父母的注意，也更能调动父母的情绪。

就比如比起孩子乖乖的自己在那搭积木，他把积木摔在地上更能吸引你的注意力。

就比如孩子和其他小朋友相安无事的玩了好一会你可能不在意，但他们若是发生冲突你定会第一时间发现。

就比如出门孩子乖乖拉着你的手走路，我们并不会觉得有什么，但若是他乱跑，一定会让你烦躁生气。

然后，你就会想要做些什么去制止，再不济的也得把孩子的错误陈述出来，让孩子明白自己错在哪了。

而一个顺从乖巧的孩子，除了偶尔成为谈资外，很少让你印象深刻。反而是调皮捣乱，惹是生非的孩子却总可以轻易得到关注。

慢慢地，孩子也明白了这个法则，捣乱=被关注=父母还在乎我。

这是许多孩子反复惹怒父母的一个重要动机，也是许多孩子行为背后的渴望——吸引关注。

因为对孩子来说，比受批评、指责更让他们难以忍受的是被父母无视、冷落，所以他们宁愿弄点动静、惹点事儿。

在心理学客体关系学中认为：糟糕的关系也要比没有关系强。

02关注是把双刃剑，就看你用在哪里

关注是一味强化剂，你在哪方面对孩子投入的关注越多，孩子就会在哪方面表现得越来越强。

其实，孩子从来就不缺乏好的行为，缺的只是我们看见、发现孩子好行为的眼睛。

那些被你忽略的事儿，今天C妈全部给你摆到明面上，对号入座，不愁没的关注！

这些行为都值得被关注：

01

安静而专注的行为

不少宝妈都发现孩子没有定性，做事三分钟热度。

写作业三分钟一厕所，两分钟一喝水；

玩玩具也是总是不停地喊你陪他玩。

但当孩子偶尔安安静静地看会儿绘本、玩玩具时，是不是也觉得孩子安静的自己玩是理所当然，甚至还不知足地觉得他自己玩的时间太短了？

其实每个孩子都有专注的潜质，与其不断强调“不要乱动”，倒不如正确挖掘，提供正面的反馈。

比如，孩子自己拿起绘本，没要求陪读，而是自己一个人看了起来；

比如，孩子有事找你，但你正好在打电话或忙别的事情，他没有闹而是安静地在一旁等待。

比如，心血来潮画一幅画，画了好久。

这些孩子收拢心思专注做自己事情的时刻，你可以选择忽视，但也可以专门庆祝。

在孩子结束自己的事情后，我们可以惊喜地告诉他们：

“你刚刚自己安静地看了10分钟的书，很厉害的，这都是非常厉害的人才能做到的”。

“妈妈忙的时候，谢谢你安静的等我，妈妈对你刚才的行为感到非常开心”

“今天你画画画了整整一个小时诶，我偷偷看你好几次，你都很认真专注，你可太厉害了”

你猜，孩子会不会因为你的“看见”，也看见自己。原本某一次的心血来潮，下次、再下次，就可能变成一种有意而为之。

02

坚强而勇敢的行为

不少家长吐槽自家孩子胆小懦弱：

出门看见人连话都不敢说；

特别爱哭，看见个虫子都要吓得哭半天。

只有当孩子进行了比较大的挑战时，才会夸奖孩子勇敢。

比如，摔倒擦破了膝盖却没有哭，平常怕黑不敢一个人睡今天却主动要求自己睡。

但，这还不够哦。

所有的勇气都是从一件件小事中积蓄起来的。

想让孩子更勇敢，就要善于发掘他为克服问题所做出的努力：

比如怕生的孩子某天在一个比较新鲜的环境中并没有哭；

玩积木倒了之后，没有闹脾气扔积木，而是用语言表达“好生气、真糟糕”；

去医院或做核酸时，很努力地配合了医生等。

哪怕再微小的一件事，也可能是孩子动用了很大的心理能量才做到的。这些进步也值得被看见、被鼓励。

03

独立主动的行为

10个孩子9个做事磨蹭，每天从起床起就是一场硬战。

明明很简单完全可以自己完成的一件事，非等着你催才做。

但其实每个孩子都会有主动的行为，或者有一段非常主动的时间。比如：

早晨自己醒来没有吵醒父母，而是自己穿了衣服；

某套喜欢的书，十分爱惜的按序号整理好放在了书架上；

吃零食掉地上的渣渣，自己一点点捡起来丢垃圾桶里；

哪怕只是偶然做到，但只要我们抓住好行为的时机，去看见、赞赏：

你今天不错哦，非常主动的起床穿，还自己穿衣服洗漱了。

你主动洗手\捡垃圾，这个行为很棒呢。

你今天怎么把这套书摆的这么整齐啊，比之前爸爸整理的还好。

用正面反馈去强化孩子的好行为，体会到独立自主的行为所带来的成就感，他才有动力越做越好呀。

让孩子明白好的行为也是可以引起父母的关注，当好的关注足够他满足时，孩子就会放弃通过调皮捣乱来寻求父母的关注。

毕竟谁不喜欢被关注且被喜欢、需要着的感觉呢？

03“好行为”更需要强化

知道了哪些行为是适当地提出鼓励和表扬，给到孩子一些正面的反馈。

但咱也得会夸，不能总是来一句“哇，宝宝真棒”。不走心的随意夸夸，反而会容易让孩子依赖外在表扬，养成玻璃心，还不如不夸。

可以试试这几个强化孩子好行为的小方法：

1.坚持简单且正面的提醒

“不要踩凳子上，太危险了”

“不要碰颜料盘，碰掉了洒一地，多不好清理”

我们的“嘱咐”好似有一种魔力的吸引力，你越不让做的事情，他偏做，一做准搞砸。

所以，提醒可以，但咱只说简单且正确的，只说你希望让孩子做好的事情。

“你坐在凳子上会更稳当哦”

“你画得很认真，内容也很棒，这个鸭梨太传神了….”

2.描述性表扬

有效的表扬，要具体，要准确描述孩子做的好的地方，让孩子知道自己是因为什么得到的表扬。

“哇~你把积木都放回盒子里啦，绘本也都整理好放书架上了，这看起来太让人舒适了”

“今天很主动啊，都不用催就开始认真写作业，你是一个自律的孩子”

你表扬的话越具体，越有说服力，孩子越非常明确的知道自己哪里做得好，可以往哪方面继续努力。

3.孩子表达我们的感受

孩子调皮捣蛋的时候，你表现出愤怒。

同样的，孩子表现好的时候，你也可以表现出喜悦、开心、感动等情绪，告诉孩子他的行为对你的影响。

有一次我因为太累了，鞋都没换就瘫在沙发上，CC学着C爸的话说：“妈妈，你是不是太累了，我给你拿拖鞋，你脱了鞋躺着会更舒服”。

那会CC刚三岁，帮我脱了鞋，并把拖鞋摆在了沙发边。

当时，我是真感动呀“谢谢你宝宝，你的关心让妈妈非常感动和开心，妈妈的心里觉得暖暖的，一下就不累了，妈妈爱你”。

自此，我回家CC总会主动帮我拿拖鞋。

每次，我也不忘说一句“谢谢，爱你宝宝”。

告诉孩子他的行为对你的影响，也就是让孩子感到他很重要，是被需要和被爱的。

4.即使表现的不好，也可以用正面强化

虽然正常情况下大家都在孩子表现好或自己心情好的时候表扬孩子，但格局打开，当孩子犯错、没做好或遇到挫折时也是可以运用表扬来激励他们的。

如孩子写作业马虎大意，错了很多地方，可以说：

“这次错得稍微多哦，不过我记得你上次数学作业就特别细心，不仅书写规范，算得也都很准确”。

如孩子把沙发画得乱七八糟，可以说：

“你画的线条很有创造力啊，不过要在纸上画就更好了”。

说完，记得给孩子准备合适的纸。

即使孩子表现不好了，也可以去找到孩子的优点给予肯定，同时引发孩子对自身行为的思考。

用赞扬点燃孩子心中的价值感，用优点去带动缺点的改变。

相信我，只要你愿意多去看见孩子的优点，孩子也会回以你期待的模样。