中国家长善用的“激将法”，正让无数孩子陷入自卑的泥潭。

大家好，这里是老育。

前几天看到网上一段爸爸给孩子辅导作业的视频，视频中的小男孩“求生欲”极强。一边听着爸爸的指导一边小心翼翼地抬起头说着，

“爸爸别吼我，宝贝会写……”

“没事儿，爸爸我给你鼓掌。”

看着孩子写不会作业时候还要极力劝阻想发脾气的爸爸，觉得好笑又心酸。

或许大部分孩子都有小时候因为作业、成绩被父母念叨过的经历。

等当了父母后，也知道辅导孩子写作业时有时候是真的忍不住“满腔怒气”。

孩子是第一次当孩子，父母也是第一次当父母，都是一个不断学习的过程。

在这个过程中，我们肯定反对肢体上的暴力，也往往忽视了语言暴力带给孩子的伤害。对孩子讲过的狠话，也可能影响孩子一生。

在综艺《少年说》里，就有一个女孩哭着控诉妈妈：

“为什么老要这样子打击我？为什么我的努力你从来都没有看到过？”

听到女儿这番话，妈妈回应说，“其实我一直不断打击你，是因为我认为以你的性格，不打击会飘。”

女孩又说，“你们老是这样打击我，我就一定会觉得自己很差。”

但妈妈依旧坚持地说“当你很强的时候，我觉得要拍你一下；当你很弱的时候，我觉得要推你一下。”

最后沟通无果，无论在怎么说，妈妈都改变不了“打击式教育”的想法，女儿哭着走下台。

这段对话看得人很窒息，父母将自以为正确的教育观念实施在子女身上，以为可以锻炼孩子的抗打击能力。

但孩子在一次次接收到来自身边最亲近的父母的打击、嘲讽后，会陷入自我怀疑、自卑的情绪中。

语言虐待可能比其他形式的虐待具有更隐蔽、更持久的影响。

「怎么就你不行，是个人都比你强」

「废物，这点小事都做不好」

「你脑子里装的什么」

这样的打击，直接攻心，伤害指数特别高。

孩子总是被父母“嫌弃”这个做不好，那个也做不好，甚至想丢掉自己。

如此负面的评价会让孩子的性格很难向积极的一面发展，给孩子长大后的性格留下敏感、自卑的底色。这样错误的沟通方式也会让孩子对你充满埋怨和怨恨，活得卑微而渺小。

大多数的父母对孩子的打击，不是因为真的不爱孩子，而是没有找到合适的处理办法，理智上完全明白，对待孩子要有耐心要温和，但情感上往往嘴比脑快，气得不行的时候说出口的话就带着指责和不耐烦。

难听的话一说出口，对孩子的伤害就已经产生。冷静下来或许也会反思自己是不是话说得太重了，但很多父母就是拉不下面子，软下来和孩子再道个歉，也就是这样的一次次僵持，最后让亲子关系崩塌，孩子对父母失去信赖。

和孩子好好说话，其实有时候也没有那么难。

记得《爸爸去哪儿》里，陈小春和儿子jasper的一幕让人印象深刻。

陈小春的原生家庭并不完美，他也承认自己多少沾染了一些父母的暴脾气。

节目里，父子俩一起去找房子，Jasper走路慢慢悠悠，边走边玩，陈小春就开始不耐烦地催促他快点走。

好几次后催促后，他发现儿子还是没有跟上来，忍不住发脾气了，对着儿子吼，“搞快点！”

直接把Jasper吓得愣在原地，但jasper没有被吓跑，他打开喇叭对着爸爸说，“你能不生气吗？”

听到这句话的陈小春也醒悟过来，刚刚自己说话太暴躁了。

于是回应儿子“对不起”，然后耐心等着孩子走下台阶。

当天睡觉前，他又再一次和儿子道歉，说自己今天白天不应该发火，自己表现得不棒。

其实谁都有控制不了脾气的时候，但是能反思能做出改变，也不会导致亲子关系持续僵化下去。

家长需要情绪的排解，孩子也不例外。

当孩子做错事或做得不好的时候，父母要了解孩子的感受，也许孩子不是故意的，给孩子一些理解和包容，不要一味批评打压孩子。静下心和孩子沟通，可以了解到孩子真正的需求，可以减少很多不必要的矛盾和伤害。

有时候孩子不知道该怎么做，父母觉得孩子做得不对，可以说出具体的要求，动辄批评打骂会让孩子有逆反心理，也会失去孩子的信任。

做个好好说话的父母，多听听孩子的想法，既是了解我们的孩子在想些什么，也是给孩子一个发泄的窗口，让孩子知道，其实我们一直都爱着他。

你会经常打压孩子吗？

情绪失控时，你会打骂孩子吗？

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