困在“柴米油盐”里的妈妈，究竟有多难？

作者：养乐多（爸妈精读作者）

进化妈：没有哪个女人想被称为“超人”，她们更想要的，是知冷热，懂陪伴、分担重任的家人。

微博上一条热搜，着实让人心塞。

女孩说妈妈喜欢邓伦很多年了，平时会为了邓伦和家人吵架，甚至在她艰难的时刻忽视了她。

如今邓伦塌房了，她很开心，赶紧幸灾乐祸地告诉妈妈这个坏消息。

原本是女儿觉得妈妈追星太疯狂，自己受了冷落，有些委屈，可以理解。

没想到，评论区的回复，充斥着对“妈妈”群体的不以为意、苛责、甚至居高临下地俯视。

“那让邓伦跟她过吧。”

“还好我妈妈心思全在我家人身上。”

“爸爸打一顿就好了。”

声声讨伐，万箭穿心，却百口莫辩。

似乎，“妈妈”是不被允许有独立人格和喜怒哀乐的，所有家庭成员鸡毛蒜皮的琐事都必须无条件凌驾于个人感受之上。

“心思全在家身上”，是对一名“称职妈妈”的考评标准。

不禁联想到前段时间，女儿吐槽妈妈买偶像代言的800多块钱胶囊咖啡机的新闻。

家人都不喜欢喝咖啡，所以女儿认为这800多块花得丝毫没有意义，乃至内心崩溃。

原来，妈妈的开心，是不值钱的，是需要被放到刻度板上衡量，能否为家庭做出贡献的。

在《我本不该成为母亲》一书中，有一个概念叫做“母职绑架”，是说社会通常会以一种刻板的印象去绑架成为妈妈的女性，告诉她们应该如何，不能如何。

“在长期的“母职绑架”下，妈妈们由单独的个体，变成了一个群体，用统一的价值观和行为模式，压榨着个体的自由与荣耀。”

妈妈不被允许“我觉得”，只要考虑“该为家如何”。

“心思要全在家身上”，是对妈妈最大的道德绑架。

“画家为牢”的妈妈，既是王冠，也是枷锁

前段时间，一位29岁的已婚妈妈，考研考了417分，但是家人坚决反对她去读书。

因为有了宝宝，父母都担心她读研会脱离家庭，从分数出来，家庭氛围就一直阴沉凝重。

饭桌上没有了昔日的欢声笑语，一家人低着头不讲话，不时地叹口气。

导师也劝她：

“你的情况真的很特殊，你一定要想好。”

宝妈好几夜纠结难眠，凌晨两三点醒了，都辗转反侧神思疲惫到天亮。

迫于压力，她不得不放弃读书机会，看似“如释重负”：

“只是希望以后在任何工作不顺心，生活不如意，孩子不听话的时候，都不要后悔今天的决定。”

成为“妈妈”，让女人骄傲，但要戴上这顶王冠，背后隐形的付出、艰辛，也着实让她们深感无奈和挫败。

在传统的认知里，妈妈就应该微笑、倾听、做饭。

而家人只花十二分钟时间，就可以将她一下午的努力塞进嘴里，妈妈还要爱慕欣慰地看着家人们狼吞虎咽。

她们只能整天蜗居在家里这个局限的空间中，每天重复着前一天的生活轨迹。

妈妈存在的意义，即“努力让家人过得更好”。

其他所谓的人生价值，个人梦想，一律统称为“瞎折腾”。

好友最近晋级为新手妈妈，她说当妈之前，包里装的是粉底、香水、口红，穿着漂亮的紧身裙，踩着高跟鞋。

自从当妈，永远都是耐造的运动服，一脚蹬的帆布鞋，省下收拾自己的时间，好围着孩子转。

别人都是星辰大海，妈妈们是屎尿屁泪。

“我不后悔要孩子，尤其当他笑着说‘妈妈我爱你，我想永远跟你在一起’的时刻，觉得一切都值得。”

“可当夜深人静，全世界都睡了，只有我抱着娃满屋子转悠，随手翻看朋友圈，别人都晒穿着漂亮裙子旅行、吃美食的‘滚滚红尘’生活时，也会怀念自己不当妈的时光......”

好友无奈地笑着：“你说，我这么想，是不是挺自私的？”

不知不觉间，“妈妈”这个群体已经被扣上了“无私又伟大”的标签，以至于她们稍微考虑一丁点个人感受，都会产生自我怀疑。

妈妈提出需求，是尴尬的，是小心翼翼的，是需要证明已经履行了当妈的职责的。

一旦有反对意见，她们总是很敏感，下意识地退缩让步，生怕对不起社会给予的“好妈妈”光荣称号，落下一句“不配当妈！”

正如《成为母亲的选择》中所说：

“我们的社会非常积极地将每一位身心健康的女性推向母亲身份，却也坐视这些女性落入母亲特有的孤寂无力之中。而原先态度十分积极的社会大众，则不会为此承担责任。”

人人歌颂“烛光里的妈妈”，她们被认为应该是“永远积极正面的”，将为爱牺牲当作一种惯性。

这不仅是神话妈妈们无所不能，也是物化她们付出的理所当然。

事实上，身体的疲惫，加上各种负面情绪汇集的委屈、焦虑、迷茫、孤独，妈妈们陷入没有尽头的循环。

被“神话”的妈妈，牺牲感被无情漠视

湖北武汉，一位硕士毕业的全职妈妈，居然从还在上小学的儿子口中听到这样的嘲讽：

“我上学这么累，你在家又没什么事情做，你为啥不能把衣服整理好？”

“你不就是在家做家务吗？”

原来，妈妈接儿子放学后，儿子像大爷似的把衣服随手一扔，为了让他养成好习惯，妈妈便提醒他把衣服整理好。

没想到，却换来这样一句“轻飘飘”的嫌弃。

每一个字，都像是利箭，精准地扎在妈妈内心最脆弱、最敏感的角落。

在孩子眼中，妈妈做家务非常轻松又无价值，他已经形成了“妈妈应该为我服务，让我做更有意义的事”的思维。

其实是妈妈要做的事情总是被分割得非常细碎，不断重复，才会让人产生错觉，以为只是毫不费力的“原地打转”。

可连一手带大的孩子都不懂她的辛酸和付出，用一种不以为意的姿态、轻描淡写带过妈妈的牺牲、妥协。

这种心情，是任何语言都没办法描述的。

曾有心理学研究表明，原始的生存本能让人对偶发的事件更为敏感，而不太容易注意到那些始终在发生的、不变的情况。

妈妈们的努力和付出，往往是“始终在发生的”，所以极易被家庭成员习以为常，不太会注意到。

相反，一旦她们的付出“减少”了，或者“缺失”了，家庭成员就会挑剔和不满。

所以妈妈常听到这样的话：

“不就是带个孩子吗，怎么累着了？”

“别人为了孩子都能忍，你也忍一忍吧。”

“.我上班已经这么累了，你连这点事都做不好...”

妈妈永远是默默无闻的“隐形”付出者，所有的牺牲都是那么自然，自然得就像空气般无所不在，也像空气般视而不见。

正如奇葩说里詹青云说的那样：

“当你去强调‘妈妈’这个身份的本能，就是在漠视所有个体的付出和牺牲，就是在用一套标准去要求所有人。”

听说神无法无处不在，所以创造了妈妈。

被“神话”的妈妈，永远在为家服务，让家庭成员认为自己是中心，而她的牺牲是不被重视的。

母爱很伟大，但妈妈是普通人

没有哪个女人想被称为“超人”，她们更想要的，是知冷热，懂陪伴、分担重任的家人；是少女心、仪式感、能做自己喜欢的事。

就像每个普通人那样。

1、妈妈不必觉得抱歉

有位妈妈说，除了上班，还要给孩子选兴趣班，上课，试听，推拿，穿插着寓教于乐的学习...

小家伙每天不断表白：

“妈妈，我只想跟你在一起，你不陪我我就哭。”

可妈妈真的已经很累了。

她一想到孩子的依赖，就觉得不陪伴孩子，内心有愧，身体的疲惫与心灵的负罪感长期折磨着她，导致她患了抑郁症。

妈妈会累，想要有独立的空间都很正常，要学会给自己松绑，不必觉得抱歉，调整之后才能精力充沛地陪伴孩子。

2、不要看不起纯粹的快乐

当妈妈忙活完丈夫、孩子、家务、鸡毛蒜皮、婆媳纠纷、菜场买菜等所有琐事后，她也许只想刷刷抖音、逛逛淘宝，填充碎片时间的消遣。

可总有人打着“不上进”的旗号，开口闭口“中年妇女的娱乐”，秀着莫名其妙的优越感。

这让妈妈也产生自我怀疑，自己是不是被社会抛弃了...

其实每一种娱乐都是与社会连接的方式，只要是能让人快乐的，就是有意义的，妈妈不要思虑太多，甚至贬低自我。

3、尝试让家庭成员体验“妈妈”角色

有位爸爸一大早起来，张口就喊：

“饭呢？怎么还没好？”

妈妈笑盈盈地说，今天想尝尝他的厨艺。

要找机会让另一半体验劳动，让他明白，饭菜不是机器人端上来，碗里的每一片葱花都是要提前准备出来的。

也尝试让孩子扫地、洗碗、拿包、在他玩累之后坚持要他整理玩具，小家伙会懂得，房间不是自动变干净，是妈妈在默默维护。

这种互换角色的体验方式，比话语更能让家庭成员体会到妈妈的辛苦。

曾经看到这样一个故事：

新手妈妈全职带4个月大的孩子，那天，爸爸回来，看到房间凌乱，厨房灶台上洒满了油渍。

他第一句话不是责备，不是质问，而是略带怜惜的一句：

“累坏了吧，辛苦了。”

很简单的一句话，却让妈妈有被爱包裹的感觉。

其实妈妈从来不怕苦，只是需要一点甜。

愿每个妈妈除了家，也有自己的小世界，永远被岁月温柔以待。

作者简介：养乐多，富书专栏作者，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书2018重磅推出新书《好好生活》