当前速递！低层次的父母总是爱讲道理，高层次的父母，通常喜欢做这两件事情

昨天晚饭后，我家隔壁又传来吵声，我跟老公对望了一眼，颇为有些无奈。

左邻右里，大家都熟知底细，我们知道这争吵声的源头，一定是隔壁徐姐和她就读四年级的儿子。果不其然，晚饭后我下楼遛娃的时候撞见了徐姐，她红肿着眼睛，一脸委屈地向我吐苦水：“儿大不由娘，这才10岁呢？就不听话了，说他两句就不耐烦地顶撞我。”

我好心劝徐姐：“教育孩子还是需要点耐心，别太心急了。”

(资料图片仅供参考)

徐姐感叹：“好脾气都被臭小子给磨完了，每次做错事，大道理、小道理都苦口婆心给他说了遍，全当耳边风，有时候气得恨不得打他两下出出气。”

我本想劝劝徐姐不要总是给孩子讲道理，喋喋不休地唠叨，很容易激起孩子的逆反情绪，但想到“清官难断家务事”，有些话“忠言逆耳”，为了维持和谐的邻里关系，还是不说为妙。

事后，我跟老公就“给孩子讲道理”的教育问题做了讨论与自我反省。

老公颇有感触地谈起了往事：“我就是最怕讲道理的家长，还记得以前在大伯家借住过一段时间，大伯就总爱给我讲道理，谈古论今，心里就觉得大伯这人特烦人。你想想，那时候年龄小、认知也有限，对大伯嘴里的道理哪能想得明白？我只认为，明明犯错的事已经可以翻篇了，但大伯揪住不放讲道理，所以我总喜欢跟他对着干。”

我认为老公所言是“话糙理不糙”，用成年人的思维去跟孩子讲道理，孩子怎能全面理解？这无疑是养育路上犯的大错。孩子的成长之路，就是一个不断犯错与修正的过程，家长有其他很多方法去帮助孩子认识错误、改正错误，为何偏要一意孤行用讲道理的方式让孩子认识到错误呢？

混迹育儿圈的这些年，我曾见过很多父母教育孩子的场面，往往是耗时良久的。大人苦口婆心地劝说，孩子垂头丧气地听着，到最后家长说得口干舌燥，但是孩子听进去了多少却是未知。还有一部分，家长说得起劲的时候，孩子同样不甘示弱，“亲子大战”那是一触即发。

说真的，讲道理这种絮絮叨叨、没完没了、翻旧账的教育方式真的只适合低层次的家长，高层次的父母们教育孩子不靠嘴，而是靠日积月累的行动，虽然耗神，但是效果显著，值得学习。

跟孩子做朋友，有事没事聊点心里话

很多爸妈都习惯于在孩子面前“摆架子”，用家长的威严来约束孩子，但实际上，这种威严总是有耗尽的一天，当某一天孩子羽翼渐满，或是他们认为爸妈讲的道理无法“以理服人”的时候，就会起了“反抗”心态。

要想愿意听自己所说，最好的办法就是跟孩子做朋友。我认识一对夫妻，不管工作多忙，每周日就是固定雷打不动的亲子日，关闭手机，带着孩子外出爬山涉水好不快活。融洽亲子关系的建立中，孩子对父母是非常依赖的，有任何心里话都愿意跟爸妈说。

不可否认，他们家的孩子跟同龄人一样，都有犯错的时候，但是爸妈从不会喋喋不休地讲道理，而是会用朋友的身份给他提出意见，也非常民主地允许孩子提出反对意见，三个人开着茶话会一起讨论是否有更好的解决办法。这种方式，不仅是促进了亲子关系的和谐，也让孩子从内心里认识到自己的错误，并且虚心接纳和愿意改进。

不让负情绪发酵，帮助孩子情绪稳定

不管是大人还是孩子，都有情绪失控，发脾气的时候。但是相当大一部分家长，给发脾气的孩子贴上了“负面标签”，揪着某一点不放，誓要孩子肯承认错误为止。我想说，这不是“火上浇油”的做法吗？

聪明的家长懂得帮助孩子转移情绪，不让他们的坏情绪发酵，而不是一遍遍讲道理，让孩子一直在负面情绪的漩涡中拔不出来。

比如我同学就是其中的“高手”，每次孩子发脾气的时候，她总会找点新鲜事来转移孩子的注意力，比如：要求孩子帮忙做家务，或者掏出个新鲜玩意让孩子帮忙看看怎么用，再或者带着孩子一同出街。

这一波操作，很快将孩子剑拔弩张的高涨情绪给“熄灭了”，等待孩子冷静下来，她才会用平静地口吻询问孩子到底发生了何事？是否需要自己的帮助？当孩子心平气和的讲出了缘由之后，她会以旁观者的身份进行支招，和孩子一起讨论解决的办法。正是因为她有着高明的手段，才让一个容易发脾气的孩子，慢慢地变得情绪稳定起来。

高尔基曾说："养孩子连母鸡都会，可教育好孩子却是一门艺术"。毫不夸张地说为人父母者，本就是一场艰难的修行，我们也难免会犯错，最重要的是记得及时反省、及时改正。

作为高层次的父母，您都有哪些育儿艺术值得分享呢？欢迎在评论区留下您的故事！