全球头条：没有共情能力的父母，就会在一件事情上伤害孩子2次

父母堂（askjane）

【资料图】

与孩子共情，是我们一直提倡的教育理念。

但是，家长们在实际问题中，常常无法和孩子的情绪产生共鸣。

知乎上有位妈妈发问：

今天把别人送给孩子的一杯奶茶打翻了，他伤心了好久，有必要吗?

这位妈妈说别人送了儿子一杯奶茶，儿子就一直放在冰箱舍不得喝，等着周日好好喝，结果被她不小心打翻了，儿子知道后就特别难过，于是她就安慰儿子说：

“刚好为你的身体健康着想，你刚好可以减减肥嘛”

因为他觉得儿子14岁，170斤的体重已经严重超标了，好不容易瘦了30斤可不敢再胖回来了。

儿子听完更委屈了，这一杯奶茶12元，他觉得很贵，因此从来没买过，并且觉得妈妈一点也不会安慰人。

结果这位妈妈就生气了，然后说：

“那我咋办，再请你喝一杯？”

儿子就说没必要了，但是心中还是很伤心，这位妈妈又说：

“这就是一件小事，有啥可难过的”

这位妈妈完全不能理解孩子的行为，也不能共情孩子的感受，觉得孩子因为一杯奶茶就伤心很久，完全没有必要！

当我看完这整个事件之后，我就在想，这位妈妈可能是完全不知道自己的做法是错误的，她觉得也就是一杯12块钱的奶茶而已，没必要小题大做。

但是对于她来说的小事，却是孩子心中的大事。

孩子希望妈妈能够理解自己的感受，结果却换来一句“刚好你可以减肥”。

这样的话，我相信大家听了都不是很舒服，何况是把奶茶这件事看得很重要的孩子呢？

犯了错误应该道歉，而不是一味地为自己做合理化的辩解，不会共情的父母，赢了面子，却输了孩子。

01

父母不懂共情

会在一件事上伤害孩子二次

孩子难受哭泣时，家长该怎么做呢？

A、制止孩子哭泣；

B、转移注意力；

C、陪伴哭泣的孩子，感受ta难受的地方，想办法与ta的难受“同频”。

正确的处理方式，当然是选C。

然而，平时生活中，A和B或许是很多父母常用的方法，制止孩子哭，或者转移注意力。

这些方法由于缺乏“同理心”，会让孩子觉得自己的悲伤不被看见，不被理解，情绪没获得及时的处理，甚至还被压抑下去了。

孩子产生的不好的情绪，并不会因为“制止”哭泣而消失，坏情绪只有被看见，被接纳和理解，才能“被处理”。

就像开头说到的这个案例。

当孩子格外珍惜的奶茶被自己不小心打翻，他很伤心时，妈妈首先要做的就是道歉。

抱歉自己做了错事让孩子伤心了，而不是急于为自己的错误做合理化辩解。

其次是共情孩子的感受。

我相信这位妈妈应该也有过这种心心念念期待着一件事的感受。

对于孩子来说一个小礼物、一个好吃的足够让他们感到兴奋和期待。

然而这种期待被“破灭”了，第一感受当然是伤心，而且真的会伤心很久，这时候孩子要的不是安慰，而是被理解、尊重，而不是“这有啥可难过的”。

这个时候，孩子的伤心已经是双重伤心了，不仅仅是因为自己期盼已久的奶茶被打翻了，还要加上妈妈的不理解，不仅不愿意承认自己的错误，反而找很多理由，以“权威者”的姿态来掩盖。

很多大人看起来没啥的事情，其实对孩子来说就是天大的事情。

02

共情能力强的父母

是孩子所期望的好伙伴

美国心理学家德华·桑代克说：

父母只有站在孩子的角度去看问题，才能理解孩子的心理需求。

大人的世界是怎么样的呢？孩子答：大人的世界全是屁股。

妈妈带着孩子参加一场晚宴，很多好吃的好玩的，可孩子却一直在哭闹、撒泼，把鞋子都给踹飞了。

妈妈觉得孩子无理取闹，把孩子骂得直掉眼泪，可当妈妈把鞋拿回来，蹲下给孩子系鞋带时，发现孩子矮小的视角里，没有美食，也看不到舞台的节目，只有大人密密麻麻的腿、屁股和红桌布。

评论区有一位妈妈说了分享了自己同款遭遇！孩子的世界，真跟我们看到的不一样：

“说好去逛商场，可儿子到了门口怎么都不肯进去，自己好说歹说，就是不肯进去。

正当我气急败坏的时候，看到他的鞋子脏了一块，于是就弯腰为他擦鞋。这一弯腰，我从他的角度看到了商场门口，那个半开不开的门，像极了一个怪兽的嘴巴，黑洞洞的，看起来很可怕。我一下明白了他不肯进去的原因。”

就像孩子的视角看世界，会发现视线所及之处都是大人的屁股，而很难看见大人的脸。

父母也一样，如果只站在自己的角度看孩子，孩子身上就会有很多“无理取闹、小题大做的行为”。

我自己也遇到过类似的事情，降温后带着女儿去泡温泉，在一个42度的池子旁有个六七岁的小女孩，她奶奶一直把孩子往水里按，孩子烫得哇哇大哭，周围人劝说：

“这个水温孩子受不了的。”

可奶奶依旧拉着孩子：

“我觉得还好啊，不烫，她就是娇气。”

大人觉得合适的水温，孩子真的会觉得很烫！

那些越来越不愿和家长沟通、大人话听不进去的孩子，很有可能就是从“我觉得”开始的。

教育孩子，就是要蹲下来去和孩子说话，用孩子的视角去和TA沟通。

孩子所期望的父母，一定是一位能够共情的伙伴。

03

懂得共情的父母

更能赢得孩子的尊重和信任

有一个关于共情的经典测试：

设想你自己是一位小男孩的家长。小男孩特别贪玩，喜欢到处乱跑。

星期天，你带他到公园玩耍，可是刚刚到达，他一转身就不见了。

你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。

正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？

常见的答案是以下这些：

1．“你跑哪里去了？”（这是在责怪、质问。）

2．“不是告诉你不要到处乱跑吗？”（这是在讲道理、责怪。）

3．“啪啪两耳光打了再说。”（这是在发泄愤怒。）

4．“我会抱住他哭，什么也说不出来。”（这是在触动悲伤等情绪。）

以上答案都没有真正做到换位思考，真正的共情，是会站在孩子的角度，体会他的情绪和状态。

小孩子自己跑到了一个陌生的地方那么久，他们的情绪和状态肯定是恐惧、害怕、焦虑，所以，家长要想与孩子共情，首先要安抚他的恐惧。

父母可以先抱住孩子，让孩子感受到自己现在是安全的。

然后再说一些安慰他的话，比如：

“宝贝，找不到妈妈很害怕也很着急吧，我也一直在找你，妈妈也很担心你，来抱抱，别怕！”

这就是共情的力量。

“我的感受被看见了，我感觉自己是被理解、被接纳、被尊重的。”

儿童心理学家海姆·G.吉诺特在《孩子，把你的手给我》中写道：

“孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。”

与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。

家庭教育从来都没有捷径，只有共情孩子的情绪、感受，才能真正走进孩子的内心。

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本文来源：父母堂（askjane）融合中西，聚集海内外精英家长，开拓国际化教育视野