出现这2种情况，说明你过度养育了，养娃太累要反思，要减负

养孩子可真累！

(资料图片仅供参考)

估计很多父母都会有这样的感受，确实现在养孩子和我们父母那一代养孩子有很大的区别，对比之下，现在的父母养孩子要投入大量的体力、脑力和财力，所以，大家会觉得格外累。

体力上的累，或许睡一觉就缓过来了，而且随着孩子逐渐长大，体力上的消耗会逐渐减少。

心理上的累，却是一年接着一年，望不到头。

如果你有这样的感觉，并且越来越沉重，越来越累，那就需要停下来，仔细觉察一下自己有没有“过度养育”。

或许并不是孩子难养，而是父母过度养育，内耗了自己

我们不能否认有一部分孩子确实是“难养”，在气质类型分类中，确实有一类孩子是属于“难养型”，这类孩子的父母真的很累，如果没有科学系统的养育方法，会更累。

如果你的孩子不属于这种类型，也没有其他异常的情况（比如身体抱恙），带养起来依然非常累，可能真不是孩子的问题，得思考一下自己的养育方式，是不是过度了、大包大揽了。

比如以下这几种情况，就属于过度养育。

1、孩子自己能做到的事情，父母依然全力代劳

随着孩子长大，自己能做到的，不需要父母代劳的事情一定是越来越多的，这才是一个正常的趋势。

比如吃喝拉撒这些涉及生活自理能力的事情，一两岁的孩子独立吃饭有困难，尚且理解，因为精细动作、手眼协调、咀嚼能力确实不足，三、四岁还不能独立吃饭，需要父母喂饭的，妥妥的属于过度养育。

这种情况太多见了 ，在我接触的案例中，很多孩子四五岁了依然需要父母追着喂饭，不喂就不吃，这个年龄喂饭可不像一两岁那个时候好喂了，孩子会各种磨叽、拖延、父母得骂着催着才能勉强吃完一碗饭。

从加辅食到4岁，一天三顿饭，顿顿都要喂，父母能不累么？

明明是孩子能力范围之内的事情，他自己可以做，但父母依然主动代劳，再叠加上其他的养育任务，心力交瘁。

2、总是担心孩子有危险、做不好、做不到

有一些父母，不是被养育孩子的真实活动累倒的，而是被自己脑海里幻想出来的各种危险吓倒的。

孩子想去沙坑玩，父母就开始担心，今天天气好，肯定很多小朋友都去沙坑玩，挤来挤去的，万一小朋友扬沙子怎么办，万一小朋友抢玩具怎么办，万一看不住孩子丢了怎么办。

孩子还没去玩呢，父母就已经设想了无数种可能会发生的危险。

仅仅只是可能会发生，并不是一定会发生，况且就算发生了，也是可以解决的啊。

孩子在游乐场，想要自己尝试一些从未玩过的项目，父母就开始担心，这个太高了，那个太快了，孩子肯定爬不上去，抓不牢，不行不行，孩子肯定搞不定。

孩子还没开始尝试呢，父母就已经预判了他做不好，做不到。

孩子从出生到长大要经历的未知的事情太多太多了，如果父母总是如此担忧，消极判断，心能不累嘛？

有些人会说，当父母的哪有不心累的，我们做父母的就应该为孩子遮风挡雨，但是，大家有没有想过，过度养育带来的弊端。

过度养育，感动的是父母，伤害的却是孩子

父母的担心、忧虑情绪传递给了孩子，让孩子产生自我怀疑和自我否定，继而不敢去挑战和尝试，或者借着叛逆劲儿依然去做了但失败了，成为父母担忧的佐证：

你看，我早都说过不能这么做吧，这有危险吧，你还不信。

当那些“危险、冲突、失败”真的发生了，父母觉得自己很英明，孩子觉得原来我真的如父母所判断的那样，能力不足，我做不好这些事情的，我也应对不了冲突和失败的。

父母的过度代劳，大包大揽，把本应该属于孩子且他自己能做到的事情都扛在自己身上，最后得到的结果是：孩子懒惰、不负责任、没有内驱力。

上学迟到了，孩子怪父母没叫自己起床

工作不如意，孩子怪父母没能力没背景

总之一切错误都在外部环境和父母身上，和自己的行为没有任何一点关系。

曾任上海市建平中学的校长冯恩洪先生说：现在的孩子成长环境变了，营养上得到充分的保障，家务上得到全部的解脱，个人愿望得到成倍的满足，家长很善良，都希望孩子少吃苦。

是啊，父母竭尽所能地替孩子扛起一片天，但却忘了考虑，当自己扛不动的时候，谁来给孩子扛？

对于普通工薪家庭来说，给孩子兜底整个人生的能力是很弱的，父母陪伴孩子走一段路后就得放手了。

养孩子的正确趋势，应该是逐渐放松，逐渐放手，越来越轻松才对

1、了解儿童发展心理学，抓住每个年龄段发展的主线任务

如果父母能基本了解儿童发展心理学，就能够从一个宏观的角度看待孩子的成长，掌握一个基本的规律：孩子不同的年龄段有不同的发展任务和需求，我们只要把这个阶段的主要发展任务抓住了就行。

用一个时下新鲜的词来说就是“主线任务”，不需要把所有的目标和任务都放在一个时间段，这也要操心，那也要抓紧， 父母会压力巨大，无比焦虑。

比如学龄前的主线任务是语言、运动、情绪、自我意识，规则意识、安全感、社交、吃喝拉撒等基本生活自理能力的培养。

在把这些主线任务搞定的前提下，有余力的话，再开展一些副线任务，比如：英语启蒙、数感培养等。

养育孩子的任务得有主次、先后、缓急之分，以便家长把原本就不怎么多的精力最大化利用，如何分辨呢？学习，学最基础的儿童心理学。

凡是多少懂点儿童心理学的父母，养娃一定比啥也不懂还贼爱鸡娃的父母轻松。

2、敢于放权给孩子，用信任代替质疑

什么样的父母养娃最累？想得很多、做得很多、啥都要管的保姆式父母最累。

这类父母以保护孩子为旗帜，将所有和孩子相关的事情都揽到自己这里，这件事情该不该做、能不能做、做了有什么风险、不做有什么好处、如何避免失败、怎样才能成功，父母都得把关，审批。

看起来是帮助孩子，害怕孩子走弯路，其实是对孩子的不信任，总认为以孩子那少得可怜的认知能力和人生经验，是没有办法做出正确的决断的，是要犯错的。

可是，那些父母认为的正确，就是真的正确吗？

不敢放权给孩子，最终导致父母超负荷工作，孩子失去自主选择、自主决断的独立能力。

所以，养孩子要想轻松，其底层逻辑是，逐步的，把原本属于孩子的事情一点点交给孩子去做，借此培养他们的独立自主能力。

从手把手，过渡到搭把手，最后实现放开手。

哪些权利是需要放给孩子的呢？和自我意识发展相关的选择权、决定权、计划安排的权利、承担责任的权利。

比如：今天玩什么游戏，如何玩游戏，这顿饭孩子想吃多少，选哪本书看，和哪个小朋友玩，买哪个玩具，穿哪件衣服等等。

这些事情，很小，却很容易因为惹毛父母而被剥夺。

3、父母做自己的事情，发展自己的爱好

当父母把所有的注意力都放在孩子身上的时候，就如同拿着一个放大镜在看孩子，优点被放大的同时，暂时做不好的地方也会被放大数倍。

这就会出问题了，父母总是在关注孩子的一举一动，并寄予很严格的要求和很高的标准，发现一个做不好的地方，就立刻警惕起来，一顿头脑风暴：

这个行为是不是要纠正？如果现在不纠正会不会以后就掰不过来了？孩子怎么隔几分钟就动一下，坐不住，不专注，是不是有多动症？孩子怎么总在自己玩，是不是社交能力有问题？

要知道，有些行为，如果父母不去过度关注它，就不会成为问题。

所以，要想养娃轻松，父母需要把放在孩子身上的注意力拿回来一些给自己，做自己爱做的事情吧，发展发展自己的兴趣爱好，让自己充实起来。

​当你沉浸在自己的事情中（玩手机除外）孩子也会在一边沉浸在他自己的事情里。

各自安好，安静平和，放松愉悦，这种氛围会同时滋养着父母和孩子。

更重要的是，当你专心做自己的事情的时候，孩子也获得了不被打扰的空间和自由，成为他走向独立的力量。