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我用一部经典电视剧,让儿子不再讨厌自己-环球短讯

来源: 腾讯网 时间: 2023-01-04 14:47:15

陪6岁的儿子写作业时,他又一次因为写不好字,愤怒地哭着撕掉自己写了好久的作业。

我安慰他:“你现在写的字,已经比之前进步很多了,真的很棒呢。”


(资料图片)

他气哼哼地大喊:“哼,一点也不棒!我就是个废物,什么也干不好!

我大惊,他怎么会给自己这样的定义?我好像没有给过他这样的定义啊?

来不及追踪溯源,我急忙想法设法去举例他好的各种案例。

没想到他油盐不进,捂着耳朵大喊:“不好,不好,我一点都不好,你和姐姐每天都吵我。今天你还嫌我玩了玩具不收拾,刚才姐姐还骂我把她的橡皮弄丢了!”

呃,这下我明白了,他这是借故在发泄心底对我们的不满呢。

虽然说,他精准地get到了自己的各个缺点。但这对自我的认知,怎么就偏的这么离谱?

做不好某件事情,怎么能和这个人好不好划上等号呢?

别说小孩子了,就算是成年人,谁身上又没点乱七八糟的小毛病?

这种错误的认知方式,可要不得。

趁着刚发现问题,得赶紧想办法帮他重塑认知,也就是我们常说的“认识自己”了。

怎么做呢?干巴巴地讲道理肯定不行了。

别说孩子不爱听,也听不懂大道理。

就他现在这情绪上头的自我厌弃状态,就算说出个花来,他也还是捂住耳朵连声地大喊:“我不听,我不听”。

看着他抱着最喜欢的小猴玩偶哭得稀里哗啦,老母亲突然灵机一动,有了个大胆的想法——用“音像教育”,重塑他的认知。

先从猴子玩偶身上开始。

先转移他的注意力,再转移话题,就可以自然而然地验证我心里的想法是否适用了。

我凑近小猴玩偶,一本正经地盯着它重复问:“小猴小猴,你是猴子请来的救兵吗?”

儿子从开始气哼哼地背过身体不理我,到好奇地看看玩偶,再看看我,满脸问号地解释:

“我的小猴不会说话,你问它(这句话)是什么意思。”

看他上钩,我这才恍然大悟抛下‘诱饵’:“哦,原来它不会说话啊。我还以为它是孙悟空请来的救兵,来安慰你呢。”

“孙悟空是谁?”

嘿嘿嘿,就等着他这句呢。

借着回答他的机会,老母亲顺势提出建议:

“我给你看一个讲孙悟空的电视吧,看完了你就知道他是谁了。我保证,你一定会和我一样喜欢他的!”

在他的好奇和期待中,1983年版的《西游记》,正式开启了新一代人的童年。

和我预想中的一样,猴哥的魅力无人可挡。

刚看到他勇闯水帘洞,儿子就哈哈笑着,在沙发上跳跃翻滚着模仿孙悟空。

我趁机忽悠:“儿子,你知道吗,你在做妈妈的宝宝之前,就是和孙悟空一起在花果山上生活。呶,就是孙悟空身后的那只小猕猴。”

“后来孙悟空去西天取经了,你在花果山上觉得无聊,刚好在天上看到我,觉得很喜欢。这才跳到我的肚子里,做了我的宝宝,成了我们家的小猴子。”

“所以,你现在才会像个小猴子一样,每天忍不住地在家里爬高上低。但这并不代表你就是一个坏孩子,懂了吧?”

他这才懵懵懂懂地点头确认:“哦,懂了,原来我还是和在花果山上一样调皮呀。”

明白‘调皮’≠‘坏’后,利用“音像教育”重塑认知,首战告捷。

随着剧情的推进,无所不能的齐天大神孙空悟,自然而然地成为他的偶像。

在老母亲的陪看过程中,趁机开启“弹幕讨论”模式。从每集的剧情里,分析孙悟空身上和他同样的缺点。

让他明白:这些缺点都是“洒洒水,小意思”。

最主要的是:发现缺点,只要努力改正,就没有问题。

比如:

孙悟空在拜师学艺后,没遵守和师父的约定,在众人面前展露他的七十二变,结果被师父赶回家。

“是不是和你一样,不让你做啥,你非要去做,然后被我们吵了?”

孙悟空去东海龙宫拿了人家的金箍棒和披挂,被东海龙王告到玉皇大帝那儿,结果被派来的天兵天将打到门前。

“像不像你抢姐姐好东西后,被姐姐追着打?”

孙悟空在看守蟠桃园的时候,吃桃睡觉。

“像不像你在上网课时吃东西睡觉?”

孙悟空生气了,冲人龇牙咧嘴地叫。

“像不像你一生气,就在家里大喊大叫?”

在“偶像光环”的熏染下,他逐渐意识到,即便是国民英雄孙悟空,也有着和自己一样的小缺点。

但再多的缺点,也难掩其身上的其它光彩。

比如:

孙悟空在天宫吃蟠桃仙丹,都喝醉了,还要把它们装起来带回去给他花果山的猴子们。

“像不像你在外边吃到好吃的,非要带回家给我们尝尝?”

孙悟空在天兵天将前来攻打花果山时,勇敢地冲到最前面,将火力往自己身上引。

“像不像上次我们在小区散步,有一条没栓绳子的大狗跑过来,你勇敢地冲在我们前面要保护我们?”

孙悟空被唐僧赶走,本来还心怀怨怼,但听完东海龙王的劝解后,还是因为挂念唐僧,又主动跑回去保护唐僧西行。

“像不像上次你没经过姐姐同意,和朋友一起玩她的玩具,然后被她揍了一顿。虽然你很生姐姐的气,但还是因为爱她,最后原谅了她?”

在“偶像光环”的熏染下,他终于学会了正确的归因方法——对自己和他人的行为背后的原因,进行推论和解释的过程。

最后,就靠“彩虹吹捧”大法来巩固疗效了。

当他对某个缺点做出改正时,只要我发现了,就会在第一时间里表扬他,并让他意识到自己的巨大进步。

比如:

他嫌作业多,边哭边写。

我表扬他:“你遇到困难还努力地去做,这份认真,和孙悟空一样哎。你看孙悟空明知道去西天取经会很难,但还是很努力地往前走,就算遇到困难也想办法解决,像不像你现在写作业的状态?”

他刚和姐姐吵完架,还在生气呢,看到我端出饭菜,还是不计前嫌地大声呼喊:“姐姐,过来吃饭了!”

我表扬他:“你真是个大度宽容的孩子,就像孙悟空每次和猪八戒吵完架,找到好吃的,还是会和他一起分享。”

他承诺只玩十分钟游戏,闹钟响了,他虽然不开心还没玩过瘾,但还是遵守约定地放下手机。

我表扬他:“你真是个信守承诺的孩子,就像孙悟空答应观音菩萨保护唐僧去西天取经,虽然路上遇到很多危险,但一直信守承诺保护唐僧取到真经。”

在“音像教育”重塑认知+“偶像光环”熏染+“彩虹吹捧”大法的多重组合拳下,他终于明白:

是人,都有缺点。但一个人的缺点再多,也不能盖棺定论他这个人的失败,更不能掩盖他身上的其他优点。

虽然在生活中,他仍然有不少小缺点,但对自我的认知,却日益清晰。

不会再因为某件不如意的事情,就懊恼地否定自己的整个人。

唯一的副作用,就是他至今都坚定地认为,自己就是孙悟空花果山上下来的小猕猴,厉害着呢。

美国诗人惠特曼有一首诗叫《有一个孩子向前走去》,诗中说:

“有一个孩子每天向前走去,他看见最初的东西,他就变成那东西,那东西就变成他的一部分”

孩子的认知学习,就是他获得知识的过程。

从观察和模仿能力、注意力、记忆力和理解能力入手,都能很好地帮助孩子发展认知。

你们是怎么处理孩子的认知问题,欢迎留言分享一下呀~

你好,我是爱画漫画的土豆番茄妈!5岁女儿番茄、10岁儿子土豆的麻麻。

专注二胎养育、家庭关系、育儿心得、漫画创作,已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》《李点点的简笔画》。

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