哈佛研究发现：要养出快乐的孩子，6岁前有3个性格关键期，要抓住-焦点简讯

大家好，我是布谷妈~

如果要问，对于孩子，你最大的祝愿是什么？

(相关资料图)

左思右想，你可能会说：“只要孩子健康快乐就好。”

多么简单朴实的愿望。只是，看着动不动就发脾气，一言不合就撒泼打滚、暴躁不安甚至打人的孩子，你是不是会困惑：“我的孩子，他真的快乐吗？”

快乐是什么？什么样的孩子，才算是快乐的孩子？

哈佛大学曾有一个“哈佛学前项目”，这个研究，追踪记录了上千个孩子及其家庭，持续了37年。

最后，这个项目总结了快乐孩子的6个共性：

①偶尔有不满，但大部分时间都享受自己的生活，对周围事物满意；

②跟身边的人——家人、老师、同学、朋友相处得愉快；

③能大方分享自己的东西，待人接物有礼貌和分寸；

④和人沟通时，表达力强，能准确表达自己的想法和愿望；

⑤社交能力强，和同龄人玩得来；

⑥自信心强。

真正快乐的孩子，你会发现，他们似乎真的没有多少烦恼，不会因为一点小事就抱怨不已。他们也很热爱生活，喜爱周边的一切，不会动不动就生气。

那，为什么有的孩子快乐，有的孩子却总是充满了负面情绪呢？

哈佛研究发现，要养出快乐孩子，6岁前有3个性格关键期，要抓住。

一：第一个关键期，0-18个月

《发展心理学》认为，孩子从出生开始，就有一个重要的本领——哭泣。

哭，这是孩子最基本的本能，也是一种最重要的本领。他通过哭，唤起母亲的爱怜，也引起母亲的注意。

可以说，哭，能让孩子生存下来。

●半岁以前，孩子哭的含义很简单——我不舒服。

由于不会说话，也没力气，更不能自理，所以，他只好用哭声告诉妈妈：我难受。

到底哪里难受呢？

这就考验妈妈平时与孩子的亲密程度了。回应孩子情绪越多的妈妈，就越能解读孩子发出的信号。

●半岁以后，孩子的哭声加入了更多的情绪——害怕、烦躁、生气等等。他也在试探，妈妈到底有多接纳他。

在这一阶段，孩子会与妈妈建立依恋关系。并且，依恋关系的紧密程度，会决定孩子对这个世界的看法，进而决定他的性格。

孩子哭闹，妈妈冷处理或者很少回应，这时候，孩子的性格里，就会加入第一种负面情绪：不信任——我饿了没人管，害怕没人安慰，生气没人理解，这个世界是不可信任的。

有这样信念的孩子，他性格比较胆怯，适应能力也较差，去到陌生的地方，更易焦躁不安。

相反，如果在这一阶段，妈妈与孩子互动多，常常回应孩子的情绪，那孩子对这个世界，就充满信任感。

不管去到哪，他的注意力都不在“这里安不安全”上，而是被环境里的新奇事物所吸引。

所以，你可以去看，当一群孩子去到某一个地方时，那些紧张、畏缩的孩子，他一般信任感不强。

而那些走到哪都叽叽喳喳、蹦蹦跳跳的孩子，他的安全感更强，也更享受生活。当然，他们过得也更快乐。

在孩子人生的第一阶段，不管是妈妈，还是主要养育孩子的家人，我们要做的，就是多和孩子互动、积极回应他的情绪。

二：第二个关键期，18个月-3岁

埃里克森“人生八阶段”指出，第二阶段的孩子，他需要发展出自主感。

一岁半以后，孩子的“自我意识”萌芽，这是他区分“自己”和“外部世界”的重要时期。

这时候，他需要通过自主控制自己的身体，来发展第二种品质——自信心。

这阶段，他的口头禅可能是“我不”。

“不要趴在地上。”

“我不。”

“不要碰狗狗。”

“我不！”

“不要踩那个水坑。”

“我不~”

你会觉得，2、3岁的孩子，真的比狗还嫌。于是，你有越来越多的告诫“不要做”，而孩子也有越来越多的“我不”来反抗。

孩子就是想通过“自主控制自己行动”的方式，来告诉你：“我想自己说了算。”

被允许发展自主的孩子，他的自信心会更强。

而一做什么就被打击和指责的孩子，他的人生会加入第二种负面情绪：羞耻感——不管我做什么都是错的，我的所有行为都是不好的，是该感到羞愧的。

这样的孩子，一般畏手畏脚，不敢拿主意，需要依靠他人做决定。而且，他们意志也很薄弱，做什么都容易半途而废。

当然，养育2-3岁的孩子，不是说他做什么你都要同意，而是你在选择“不同意”时，需要有一定的技巧。

比如说给孩子选择。孩子不想穿衣服，问问他：“你是想要爸爸帮你穿，还是妈妈给你穿？你是想左手先伸进来，还是右手先伸进来？”

给孩子做选择这一招，屡试不爽，这也是我给布妞用得最多的一招。当你的孩子倔强不肯合作时，不妨多试试这个方法。

因为给孩子选择，就是给了他掌控感，让他觉得，这件事是我自主决定的，而不是爸爸妈妈命令我做的。

三：第三个关键期，3-6岁

《园丁与木匠》一书提到，孩子的大脑，会由“探索式发展”，逐渐转变成“掌控式发展”。而6岁前的孩子，正处于“探索式发展”阶段。

探索式发展，就注定孩子会是个“好奇宝宝”。他喜欢问问题，更喜欢亲自动手做。

所以，3-6岁阶段的孩子，他的口头禅就是“为什么”和“我来做”。

面对孩子的“十万个为什么”，如果我们不知道答案，就老老实实回答不知道，不要给一个错误答案误导孩子。也可以利用工具，陪着孩子一起寻找答案。

但最不要做的，就是训斥他：“我说是这样就是这样，哪有那么多为什么？”

另外，面对孩子主动做事情的心，多包容、少打击。

6岁前的孩子，能力不够、经验不足，他们做事情常常是“帮倒忙”。这非常考验父母的耐心和包容心。

面对孩子做错事、搞砸事，如果我们的口头禅是：“我说了不要你做，你偏要做，看看你做的好事！”

被指责多了，孩子就会害怕犯错，慢慢地，他就会发展出人生第三种负面情绪：低价值感——我总是做不好，我真没用。

相反，那些被允许探索和主动做事的孩子，他会发展出主动感。遇到问题，他喜欢迎难而上，做事果断又有计划。

《正面管教》一书提到，养育3-6岁的孩子，我们要做的，就是教他，不断地教他。

多教，直到孩子熟练掌握技能为止。这比禁止孩子做，以及做不好就骂孩子，能使他更有成就感和价值感。

一个充满安全感、具有自信心、充满价值感的孩子，他不管遇到什么事，都是积极乐观的，不管走到哪里，都是阳光向上的。

你说，这样的孩子，他怎么会不快乐呢？

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作者简介：布谷妈妈，一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理，读懂孩子轻松养育，喜欢就关注吧~